「他是變性之前的我！」女孩簡單扼要回答。.
某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此...
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問道：
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，只見他手指向左側，害怕的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」
“有啥困難？請說出來，或許我們能幫上忙。”員警同志問。 “嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？”女子著急的說。
員警同志說：“別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭？”那位女子不解地問。
員警同志說：“姓高的取上面‘一點一橫一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陳的取 ‘左耳旁’，不就是一個郭字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。”
“嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？” 那位女子問。
“我幫你起一個字，就叫‘春’吧。”另一位員警插嘴說。
“幹嗎叫‘春’呢？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“你不是同一天跟三位男人上過床嗎？‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”
“嗯，有水準，很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字？” 那位女子有點得寸進尺的說。
“好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的員警說。
“‘海’又是什麼意思？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“‘海’拆開來是每人一點，也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”
會錯意(一)
下午coffee time，總經理走近四個女同事旁，“美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西：上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。”
“唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！”
“喂喂，別想歪了，答案是‘眼睛’”
會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：“美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？”脂粉們心想，又來了。
聽好喔：“什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。腦筋急轉彎！開始！”
脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。“喂喂！還沒說出答案啊？”
“不來了啦，總經理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！”
會錯意(三)
“總經理！今天不玩猜謎啦？”
“這個很難猜，你們一定猜不出來。”
“哼？誰說的？”小姐們不服輸地嬌嗔著。
“好！那仔細聽好。猜人類的一種東西：一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短。”
小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。“唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？”
“好好，提示：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。”
“唉呀呀，什麼結婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗問道。
“如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？”
“哇！哇？”小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
“怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信。”
“它是不是有時大？有時小？”還是那個mm在問。
“嗯？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；如果看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分。”
“唉呀呀！好下流，用【這個】來分？”小姐低聲議論紛紛。小姐早已認定答案就是“那個”，只是羞得說不出口。忽見窗外，董事長座車駛進大門了，小姐趕緊要回位子了。
“喂喂！們還沒猜出來啊？”
“唉呀！不來了啦！總經理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。“各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它”
小姐又開始臉紅了…… “唉呀！不來了啦！總經理好色！”
“喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。”
會錯意(五)
“各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧：心裏很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了。”
“唉呀！媽呀！這?不要臉的總經理。”小姐們心裏如此罵著！
“怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那個…那個是不是會張很開？”38婆故作羞赧地問道。
“沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。”
“討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。”
“喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。”
會錯意(六)
“嗨！美麗的小姐兒們！”
“總經理好！今天還要猜謎嗎？”
“不啦！每次都說我好色，不要了啦！”總經理滿臉無辜樣子。
“好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。”
“那，今兒來猜一種【人的動作】。仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裏，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。猜猜看是什麼？“
“唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流”小姐都作如是想。小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又問了。
“最好不要，出事大人要負責的。”
“白天晚上都可以嗎？”還是38婆在問。
“嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。”
“哇！還說不色！”小姐們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
“還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人亂插進去的事，否則要出事的！”
“討厭！不來了啦！總經理好色。”
“喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！”
An Arab & A Jew
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」 她回答：「五個。」 老闆問：「那他們叫甚麼名字？」 她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」 老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」 她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」 老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」 她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
【天堂】
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。 於是他氣憤的跑去跟上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」 上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
【真要救命】
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。 「先生！救命！快點救命！」 「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」 「有一隻貓爬進來我們家！」 「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」 「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」 「小姐！貓真的不危險…」 「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」 「小姐！妳到底是誰？」 「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了...於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。 他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』 下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』 當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』 面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』 這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流...到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的？ 日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了... 幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，於是問他是怎麼辦到的？ 台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」 日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」 台灣人：「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。 男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」 巡警：「一派胡言！」 男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」 巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」 於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡.... 巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」 那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」 巡警：「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑... 結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說： 「今天真是非常的謝謝你，」 也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說： 「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
【打針】
病童：打針前為什麼要擦棉球？ 父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了 病童：可是我還是痛呀！ 父親：那是因為你酒量好啊！ ＃*@!#@@#$%^^%&......
【球迷】
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！ 突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」 班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！ 班長：＠％＃＠︿％＃∼∼
【求婚】
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
【任何事】
一名學生走進年輕教授的辦公室，她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。 『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』 她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。 『我是說..』她輕聲地說，『我願意做“任何事”。』 他回看著她：『任何事？』 『任何事。』 他的聲音變得柔和：『任何事？』 『任何事。』 他輕聲的說：『你願意“用功讀書”嗎?』
【品學兼優】
某天放學後，阿文興高采烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的「憂」沒有人字旁啊？」
【闖紅燈】
小明搭一計程車，司機開得很快，經過信義路口時，遇到黃燈時，司機很快的衝過去。小明大叫說：「剛是黃燈耶！好危險喔！」 司機說：「安啦！我哥哥他啊，闖了十幾年都沒事」 說著說著又到了仁愛路口，遇到了紅燈，司機又闖了過去。 小明：「實在是太可怕了！是紅燈耶！......」 司機回答說：「安啦！我也闖了十幾年也都沒事..」 到了忠孝X路口，碰到了綠燈，司機卻突然煞車。 小明：「咦？前面是綠燈為什麼停下來﹖」 司機：「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦！」 小明：「@#$$%^&&*......」
【臨床實習】
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前。 主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」 ㄚ甲進來看了病人一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。 ㄚ乙進來看了病人，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭。 接著ㄚ丙進來，看了病人一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。 將當ㄚ丁要走進來看病人時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：「醫生呀！請你救救我吧！我…我不想死呀∼嗚嗚…。」
【薛球】
薛球集團在台被通緝於是逃亡到美國 一天,薛球帶著集團成員和美國方面的黑社會要談判 但是薛球只是報上名字而已,為什麼兩方就開始火拼呢.......? 因為....... 美國黑社會老大問 : What's your name ? 薛球回答 : Ball 薛.........
幹嘛活到 85歲?<笑話一則>
《好險》
■「腦殘」的定義： Your brain has two parts:the left & the right. Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left. |
■中國式經濟學：GDP = 搞地皮 _______________________________________ 人客：「我要是早一星期來這兒就好了。」 頭家：「哪裡！謝謝人客你這麼捧場！」 人客：「對啊，這樣的話，這條魚應該會比較新鮮才是… 」 ________________________________________ 這天，到非洲旅遊的阿鮭與阿榮在偌大草原上不幸巧遇獅子… 阿鮭見狀二話不說，隨手撿起一截小樹幹。 「拜託∼一根小樹幹怎麼打獅子啊？」阿榮說 阿鮭舉起樹幹回答說：「能打昏你就夠了… 」 ________________________________________ 「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」 「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」 「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願 意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了！」 ________________________________________ 小甲小先兩兄弟兩人吵架 小甲罵：「去你媽的！」 小先也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」 父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光： 「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像話！」 ________________________________________ 老 師：「來，小蕃薯，用『安詳』造句。」 小蕃薯：「我爺爺死的很安詳。」 老 師：「太短，至少要有個逗點。」 小蕃薯：「我爺爺死的很安詳，真好！」 ________________________________________ ■從成功角度看 ~ 4 歲時 成功就是不會尿在褲子上 12歲時 成功就是有朋友圍繞 20歲時 成功就是擁有性生活 35歲時 成功就是賺大錢 60歲時 成功就是擁有性生活 70歲時 成功就是有朋友圍繞 80歲時 成功就是不會尿在褲子 ■從醫學角度看 ~ 所謂幼稚， 就是既憋不住尿，又憋不住話； 所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話； 所謂成熟， 就是既憋得住尿，又憋得住話； 所謂衰老， 就是只能憋得住話，卻憋不住尿。 ________________________________________ 甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」 乙：「？！誰… 誰的死亡徵兆？」 甲：「你那隻狗…。如果牠今天晚上再叫的話。」 ________________________________________ 好事：你老婆不再跟你說話了 壞事：她想離婚 更糟的事：她是律師 好事：你老公總算懂得流行 壞事：原來他有變裝癖 更糟的事：他看起來比你漂亮 |
撒哈拉森林
伐木工人阿強前往工地應徵工作，面試時工頭對阿強說：「你到前面的樹林試試看，看一分鐘能鋸幾棵樹。」
阿強點點頭便拿起鋸子進入樹林，一分鐘之後……工頭：「哇！一分鐘20棵樹！太厲害了，你以前在哪工作的？」
阿強：「撒哈拉森林。」
工頭：「這沒聽過耶，我只聽過撒哈拉沙漠。」
阿強：「喔，就是在我工作之後把名字給改啦！」
方便一下
剛回國工作的強尼，有一天上班時，聽到主管說：「我去方便一下。」
強尼滿臉疑惑，轉身看著小美，小美趕緊解釋：「這句話是去上廁所的意思。」
當天下班時，主管走到強尼身邊，拍拍他的肩膀說：「今晚你如果方便的話，我請你吃頓飯！」
只見強尼面有難色，尷尬的回答：「我……我方便的時候沒有吃飯的習慣耶！」
警察與司機
交通警察站在小黃的汽車旁。
他對小黃說：「你知道這條街道上的車輛只能單向行駛嗎？」
小黃：「那麼，我現在就把車掉頭。」
交通警察：「這裡禁止掉頭。」
小黃：「那我就把車停在這裡。」
交通警察：「這裡嚴禁停車。」
小黃：「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」
有膽量
上課時，教授突然宣佈要隨堂測驗，
有個學生立刻理直氣壯地站起來抗議。
教授問：「你叫什麼名字？」
學生的口氣有些心虛：「王大明！」
教授：「好吧，王同學，這次測驗我特許你不用參加，而且給你滿分，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生：「既然這樣，那麼……我的本名叫做李小華。」
教授：「……」
非洲野豬
生物課時，老師興致勃勃地在台上描述非洲野豬的種種特徵，往台下一看，竟發現多數學生在打瞌睡。老師生氣的說：「你們要看著我！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子？」
學生：「……」
吃麵
某個寒冷的早上，成成臉上掛著兩行鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，只好不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。
上課時，老師突然大聲說：「夠了！立刻停止！吵死了！」全班一片安靜。
老師：「到底是誰？上課偷吃麵還敢吸得這麼大聲？」
全班同學：「……」
小姐很尊敬的幫她拍了一下掌聲，可惜阿婆沒聽到，
阿婆又對小姐說：
「可不可以趕快“ㄆㄛ ㄚ”給我打一下，我在趕時間。」
小姐又很尊敬的幫她拍了一下掌聲，
可惜阿婆又沒聽到，阿婆於是很不耐煩的說：
「你們的服務態度真差，
叫你們“
小姐站起來，對公司同仁說：
「聽我口令，愛的鼓勵一起來，
