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婚姻的經典幽默........
同在家裏差不多
妻子到監獄探望丈夫：
"你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？"
妻子到監獄探望丈夫：
"你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？"
丈夫說：
"同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！"
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至今還在埋單
兒子：“ 爸爸，結婚要花多少錢啊？”
兒子：“ 爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：
" 我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢 ! "
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看清
兒子問爸爸："
兒子問爸爸："
聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？"
爸爸答道："是的，不過現在還要晚，要等結婚後。”
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不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未奏效，
因此他們非常著急。
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未奏效，
因此他們非常著急。
於是老婆受一位朋友的推薦，去看一個醫生。
過不久懷孕了，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：
“我們終於有孩子了，你真行！”
他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”
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說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
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結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
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『賢』內助
一位女士對她的女友說：
一位女士對她的女友說：
“是我使我的丈夫變成百萬富翁的。”
女友十分驚歎：
”那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？”
女士：“千萬富翁。”
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只有兩種可能
只有兩種可能，男人會為妻子開車門。
要麼車是新的，要麼妻子是新的。
只有兩種可能，男人會為妻子開車門。
要麼車是新的，要麼妻子是新的。
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某君再婚新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“眼力不錯，四十有五。”
“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，
“我得把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘笑了起來：
” 傻瓜，我活到……六十八，還沒聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
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我又不是做蛋糕的師傅
老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：
老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：
“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公說： “我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：
“東西為什麼都修好了？”
老婆答："我傷心地坐在門外，一個帥哥經過，說‘我可以替你修！但你必須選擇，做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’ "
老公說：“那妳做什麼蛋糕給他吃？”
老婆答：“我又不是做蛋糕的師傅...................”
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