*一女子，開出徵婚條件，有以下兩點：
*1. 要帥* *2. 要有車*
*她將條件輸入後，讓電腦去搜尋* *結果**~~~~
*~~~**象棋 **= =|||*
*女子不服電腦搜出的結果，又輸入：*
*1. 要有漂亮的房子*
*2. 要有很多錢*
*再次用電腦搜尋*
*結果**~~~~~**銀行*
*女子仍然不服，繼續輸入條件：*
*1. 要長得酷* *2. 又要有安全感*
*結果搜出* *結果是**~~~~~~~~~~~*
*~~~~~~~~~~~~~**蝙蝠俠*
*女子仍然不死心，還是繼續輸入條件：*
*1. 要帥* *2. 要有車*
*3. 要有漂亮的房子* *4. 要有很多錢*
*5. 要長得酷* *6. 又要有安全感*
*電腦去幫她再次搜尋*
*結果**~~~~~~~~~~**.* *.*
笑翻天對聯
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀
上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過
上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦
上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪
下聯：為你死、為你狂、為你哐哐撞大牆
橫批：為愛癡狂
上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊
上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活
吻
公園有對情侶正在談情說愛。女孩撒嬌說：「我牙痛！」男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」女孩說：「不痛了！」一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」女孩很開心的說：「不痛了！」旁 邊一老 太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：
「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？」離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，因為太太
一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢
？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越
準了！」 高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七
嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。又是一陣歡呼。學生又問：「那不及格的呢？」老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁
掉算了啦！」
媽媽生了氣說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道
天下能有幾個豬八戒？」
耍小聰明某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」某人：「那麼，一百萬美金呢？」上帝：「跟一個銅板差不多。」某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」讓老師瞪眼的回答
老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊∼裡邊和外邊。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個
標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先
聽見聲音，後看到畫面。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著
《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比：「您能告訴
我，在獲得上帝寬恕前， 我們應該幹什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪
。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「陳大標。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」
阿伯！你干知道我哪裡人 ？ | ||
從 前，有個外國人到台灣來學習中文。
尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡 人！！」 | ||
|
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬.
甲：那一個月有80萬哦!
乙：是的,這是基本工資.
甲：不錯嘛,做 什麼的?
乙：做夢的......
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧 特曼打小怪獸。
2、「代溝」就是我問老爸,覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過。
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人。
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
5、 「絕望」就是上飯館吃飯,點了兩道菜,吃 第 一道:
「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、 「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員
說：
「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
7、啥叫"白領"？
今天發了薪水，還了貸款,交了房 租、水電煤氣
費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一
聲：這月工資又白 領了。
8、啥叫"藍領"？
工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿
費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就
懶 得去領了，叫"懶領"~
一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸 福。」
老婆：「……」
合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」
老師：「……」
魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼 偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖， 紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」
食人族
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。 爸爸欣喜的說：「好、好、好， 把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
惱羞成怒
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就 打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小
藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣
呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創
意化妝大 賽』，結果老媽得到第一名。」
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小藍：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有
參賽呀！」
※飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐 ：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯
咖啡，還要……我要把飛機票喝回來。
空 姐 ：!
※繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空 姐 ：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空 姐 ：@％?@^&×……
※空姐回到客艙
這 時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖
啊？
空 姐 頭也沒抬地回答：咖啡壺。
旅客：!
※平穩地飛行，機長愉快的廣播
機 長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘
坐本次航班，我想告訴大家的是……
啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生
們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，
不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
※用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的
餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐 ：!
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？
很禮貌的空姐：先生，我是服務員，但我不是長臂猿！
※飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一
名旅客向空姐要可樂。
空姐 ：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐 ：!
老婆是家，情人是花。工資給家，獎金送花。病了回家，好了看花。離不了的 是家，忘不了的是花。常回家看看，別忘了澆花！
這年頭---
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味， 有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！
這年頭---
有錢有閒無病，人間絕品；
有錢無閒無病，人間珍品；
無錢有閒無病，人間上品；
無錢無閒無病，人間次品；
無錢無閒有脾氣，人間廢品！
這年頭---
和美女睡覺興奮致死！
和情人睡覺醉生夢死！
和 小姐睡覺勞累致死！
和醜女睡覺煩躁致死！
和老婆睡覺 整夜裝死！
這年頭---
十類人不宜做大官：
1) 膽小，2) 話多，3) 錢少，4) 關係差，5) 酒量小，6) 才華橫溢，7) 學歷太高，8) 疾惡如仇，9) 性功能差，10)有姿色不肯 獻身。
這年頭---
健康在於運動，關係在於走動，
感情在於心動，親吻在於感動，
擁抱在於激動，撫摸在於顫動，
男方在於抽動，女方在於扭動，
高潮在於互動，射精最好別動！
這年頭---
情人是手錶 越漂亮越好，
小秘是懷錶 越隱秘越好，
小姐是電子錶 越新鮮越好，
老婆是自動錶 不上弦照跑，
各種錶都想要 只是時間要掌握好！
道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??'親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'
***************************************************
孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也! 不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 .....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : ..........(接不下去了)
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意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋 討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
***************************************************
強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常 破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
***************************************************
保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
******************************
比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互'虧' 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句
:「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
※PART-２
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
※PART- 3
某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐! ，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
笑話30
1. 曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！
太太問誰是阿珍，甲說是他的 戰馬。
幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2. 老婆：你記不記得去年元宵節，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3 . 我被捕後，他們逼我招供。
頭一天他們打我，我沒招；
第二天給我灌辣椒水，我也沒 招；
第三天一個女人哄我，我招 了；
第四天我還想招，被拖出去槍 斃了。
4. 一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次 沒反應；
醫生不耐煩了：還有很多人在 排隊等著，快一點！
婦女欲語還羞：你……你先 脫！
5. 男：我真的愛你，可是有一個酒廊小姐懷孕了，非說是 我幹的。
妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6. 某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）
秘書在一旁小聲提示：還有精 神，還有精神！
領導接著道：還精神著呢！
7. 一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員：你能證明是你本人嗎？
女子聽了困惑不解，掏出一面 鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8. 法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷錢？
女郎：是的，大人。
法官：那你為什麼不反抗？
女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9. 女 ：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。
男：可我並沒 有做無禮的事呀。
女：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10. 鄰居 ：昨晚你妻子大吵大鬧了？
小吳：是的，她在對狗發脾氣。
鄰居：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11. 麗娜久婚未能懷孕，便去教堂 祈求。一年之後，她果然生了一子。
一朋友得知後也想試試看；
麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12. 山有母熊，獵人欲捕之。初 戰，獵人敗，被母熊姦！休息數日再戰，又被姦！
養傷畢，再往，熊見之狂笑： 你 ~ 是來打獵，還是賣淫？
13. 一老太太不識字，但氣象預報 每天必聽。
一天吃飯時，問家人：局部地 區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
14. 老農進城瞧病，護士對他說： 去！驗血驗尿驗大便！
一 會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15. 兩 個農家的孩子在聊天。
A 突然問：你家的牛會抽煙嗎？
B ：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？
A ：哦，那麼，大概是你家的牛 棚著火了！
16. 廁所前排著長隊。
某君：我快憋不住了，能不能 讓我先進？
前面的人緊握著拳頭，從牙縫 兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
17. 一醉漢不慎從三樓掉下，引來 路人圍觀。
一員警過來問：發生什麼事 了？
醉漢回答：不清楚，我也是剛 到！
18. 兩 個女職員午飯時聊天。
甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。
乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19. 病人：我一進去就聽到護士 說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’
醫生：說的不錯。
病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20. 乘客：你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？
司機：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21. 某病員在上手術臺前問醫生： 一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？
醫生答：會扣我一月的獎金。 不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22. 一剛做完截肢手術醒來的病人 問：我怎麼了？
醫生：您遇到了車禍。
病人：我在醫院？
醫生：準確的說，是您的大部分身體在醫院裡
23. 小光勤工儉學，白天 割豬肉，晚上到醫院工作。
某晚他推一重症老婦進手術室；
老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24. 同事得腎結石在家休 息， 4 歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭尿出來；
他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿 時把腳岔開，別砸著哦！
25. 棒棒拿了一根黃瓜在 旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26. 一家公司做寵物的電 話調查，接電話的是個小孩。
市調員：小朋友，你家有小狗小貓或者小鳥了嗎？
小孩： 沒有，我媽就生了我一個！
27. “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”
“不行！”
“可是姊姊13歲就穿了！”
“那我可以使用衛生棉嗎?”
“不行，你這個笨兒子！”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼。
小馬興奮地撥了電話：喂！請 問阿香小姐在嗎？
許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29. 兄弟倆在談找什麼對象。
弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父親聽到後，打了小兒子一巴掌。
大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30. 阿呆見一男子顫抖著坐在汽 油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼？
男子搖搖頭說：不用，戒煙這 事就得我一個人來。
【神父的笑話】
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽
車，他坐在一個神父旁邊。那個醉漢的
襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇
印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的
報紙閱讀。
過了一會兒，他問神父說：「神父，得
關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓
女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神
父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼
續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直
接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到
教皇得了關節炎。」
【主教的問題】
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報
界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你
想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：
「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞
的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約
有夜總會嗎？」
【兒子】
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的
主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到
自己的兒子。
主婦 A 說：「我的兒子是 Priest （神
父），當他走進大廳時，人們都叫他
Father （父親）。」
主婦 B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子
是 Bishop （主教），當他走進大廳
時，人們都叫他 Your Grace （閣
下）。」
主婦 C 說：「我的兒子是 Cardinal
（紅衣主教），當他走進大廳時，人們
都叫他 Your Eminence （殿下）。」
主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200
公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥
氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都
驚叫『 Oh! My God! 』。」
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
【愛情小說】
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對
眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙
飛，但從此至最後一章都在想辦法離開
對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，
也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲
慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對
眼，從此以後男主角在每一章中都又和
別人看對眼，最後所有被他看對眼的人
都成為他的老婆。
【歷史故事】
小明吵著爸爸要他說歷史故事 ....
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻
烏龜 ... 」
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷
史故事啦！」
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時
候，有一隻烏龜 .... 」
【可憐的被告】
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像
見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是
的，您的太太就是我二十年前介紹給您
認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
「判你有期徒刑二十年。」
某日，德國大文學家歌德在公園小路狹道上巧遇對他有偏見的批評家。
對方不但不讓路給歌德，還挖苦他說：「我從來不給蠢貨讓路！」。
歌德微笑地回答說：「我恰好相反。」
他一說完，便很有禮貌地退到路邊，讓路給對方。
種族歧視篇
德國猶太裔大詩人梅涅，在某一宴會上被一旅行家惡意諷刺：
「我發現了一個小島，島上居然沒有猶太人與狗！」
梅涅輕鬆地回答：「很簡單，你和我一起到那個小島就有了。」
外交爭鋒篇
中共總理周恩來某次接受美國記者的訪問。
美國記者問：「我們美國人走路昂首闊步，
但我在北京所見的中國人，他們走路為何總是低頭看路？」
周恩來回說：「這不奇怪，正在走下坡路的人總是仰著頭的，
你看過在爬坡向上走的人仰頭走路的嗎？」
笑一笑
有個同學一早出門
發現樓下鐵門前
被一輛沒有公德心的汽車檔住了
害他摩托車出不去
他一火大就拿著鑰匙想去刮
剛好他爸爸發現了
趕緊制止他
跟他說:"不要刮了啦!你媽媽剛剛已經把它的雨刷折斷了...
性感的妙齡女郎開著一輛跑車
被員警攔了下來.....
員警:為什麼開那麼快..
女郎: 我無聊嘛..
員警: 嗯....
女郎: 你現在是開我罰單嗎?
員警: 不是,,,我現在抄我的電話號碼給你..
女郎:............
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!!
健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說： 找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 :"你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生： "老師，我的借你，......"
師："......"
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招
哭笑不得的留言
1、給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；因為當我們問：
「老師！您畢業多久了？」
您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」
————————不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留
2.給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。
————————不知道該加分還是打○分的老師留
3.給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：「那是你今天忘了化妝。」
————————想把你吊起來打的姊留
4.給路邊賣山雞的小販：
請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」
只想買山雞而不想受污染的人留
5.親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」
————————左右為難的老公留
6.給青春期中的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替它們換了
「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著：
「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」
————————懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
7.給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」
接著又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心髒麻痹的老婆留
8.給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的ok！
————————覺得你的想*怪可怕的姊留
9.給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,
後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？
————————————忽喜忽悲的姊姊留
10.給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」
————————血流成小河的斷指姊姊留
11.給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時，
你竟然回答：「等於你的個性，不三不四嗎！」
————————————認為答案是3.5的姊留
12.給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。
————————認為你該更用功的歷史老師留
13.給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠制耳環，行嗎？
—————————一個差點當做公車拉環的小學生
