老婆對老公說：我那 個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了...
老公說：親愛 的，先別著急,過幾天我們去看 了醫生再說。
台電的員工來催繳電費："小姐，你已經遲 了一個月了，請趕快處理，不然 會讓我們很難做."
老婆驚叫道："什麼！我遲一個 月連台電都知道了？"
台電員工不屑的 說："這有什麼好奇怪 的，現在已經是網路時代啦！我 們只要線上一查就知道了，沒有 不能說的秘密！"
老婆已經歇斯底 里了："Oh My God，線上就能查 到？"
第三天
老公聽了老婆的 敘述，決定要去台電找他們經理 理論！
"你們吃飽了太閑 就對了！我老婆遲一個月，你們 也要查，是怎樣？信不信我去找 律師告你們去！"
台電經理：
"先生！請您先別 生氣，慢慢聽我說，其實要銷掉 也很簡單阿，只要繳錢就可以 了！"
老公更生氣了："幹，還要伶北給 錢？！伶北沒錢，怎樣？！"
台電經理面露難 色，心想這顧客可真難對付：
"那....也只好切斷你的....."
老公這下緊張 了：
"啊？你要切斷我 的？那我以後用什麼？"
台電經理安慰 道：
"你可以用蠟燭代 替......"
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今年廣告界的10個佳句出爐啦!..01 .. 錢不是問題，問題是沒錢。 02 . 鑽石恆久遠，一顆就破產。03 . 水能載舟，亦能煮粥。04 . 一山不能容二虎，除非一公一母。 05 .. 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。06 .. 有錢人終成眷屬.. 07 .. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。08 . 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。09 .. 避孕的效果：不成功，便成人。 10 . 問世間情為何物？一物降一物
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美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？ "
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了.夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ""情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次 ..一個男人很怕老婆。 一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"
何必如此…妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰" 你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣..妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失.丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰"那應該高興啊！"丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰" 那你不是還有１００元嗎？"丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
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◎軍官的家
mark
是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱，..比如說：廚房稱為 "後勤補給中心 ".....
客廳稱為 "軍事情報站"兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍"
.......
有一天，有客人到mark 家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，
客人心想那他們夫妻的房間應該就是"司令部"了 .......
結果，他猜錯了......mark 夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"...
◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子"53719"，
讓大家猜..............
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..."我深情依舊"....教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答..." 我疝氣已久"...
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
◎悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動。」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了....」
◎千萬別帶老婆去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」
減肥篇
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？」老李問道。
「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果如何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快 二十公斤
了！」
寫信篇
一位精神病患正在寫信被醫師看到了，醫師問他：「你要寫給誰啊？」
病患回答：「我在寫給我自己。」
醫師頗覺好奇的又問道：「那你對! 自! 己寫了些什麼？」
「我怎麼知道？我又還沒收到信，神經病！！」
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在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」 女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」 女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」女老師問了兩遍，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」 女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！ 女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」 不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」這
時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」
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有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........
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有一次我同學的姐姐去相親.
對方是個工程師.長的不帥，但是很誠懇的阿宅
他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天.
聊著聊著.兩個互相對對方也滿有好感的
朋友的姐姐是比較主動.
想問看看對方家裡有沒有DVD可以看
就可以藉機去男方住的地方看看「發展」∼
於是女生問了：「對了∼你那邊有沒有什麼影集？」
男生聽到了面有難色.然後大概僵了一分鐘，
才默默說出....「隱睪症....」
然後…他們現在已經沒再聯絡了…… 
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