一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
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醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
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有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：
「賣冰棒」， 他只好喊道：「我也是。」
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甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
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一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
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一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，
過去我一直是開靈櫃車的。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
１˙火燒阿房宮 督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問： 「阿房宮是誰燒的？」 只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」 聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學 生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」 校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」 督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！ 沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」 ２˙上帝幫幫忙 某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。 幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。 教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」 教授仔細看過他 的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」 3˙錯誤解釋 阿強總是喜歡在課堂上睡覺。 一天，老師再也忍耐不住，叫醒昏睡中的阿強，問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」 「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。 「因為兔子在打瞌睡！」老師很生氣得說。 「喔！我明白了！」阿強若有所悟........「原來沒打瞌睡的都是烏龜啊！」 4˙電腦白癡的堅持 有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。 嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」 於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！ 5˙ 上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。 老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」 阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」 老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」 阿呆：「老師，我...」 老師：「不要解釋了！」 阿呆：「老師，我沒有.....」 老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」 阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」 6˙知女莫若父 任性刁蠻，擁有柔道黑帶的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要... 」 女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」 岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊........你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」 7˙人性化體重計 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標 準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。 某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。 一會兒，一位正值青春年華的 小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」 接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的 「反應時間」比前幾個客人長。 終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」 |
領導有事，叫司機把獎金送回家，
並叮囑不要讓他媽媽知道。
司機沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋，
到了領導家，
司機悄悄問夫人：「你婆婆在家嗎？」
夫人說：「串門去了。」
司機：「那就好！」邊說邊解褲帶。
夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」
司機：「我給你錢。」
夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。」
司機：「領導叫我來的。」
夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事也安排別人幹！」
沒禮貌!!不准笑!!!!! !
害我咖啡差點噴出來
朋友∼
看完了∼莞爾一笑！免得日子過得苦悶
人的一生就像在拉屎 , 有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁！
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線。
青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞 ...
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說 " 你不懂啦! "的人通常連自己也不是很懂 ...
有錢時 , 口氣很大；沒錢時 , 火氣很大！
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了~~這句最有哲理
『沒關係』總是講給自己聽的。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
人生中最好走的路就是下坡路。
擅長找藉口的人很少擅長其他的事。
男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二；
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二。
男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！！
幽一默 哄領導開心就做做假，
哄群眾開心就做做秀，
哄自己開心就做做夢。
歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為
“喊趙薇去演戲！”（韓趙魏楚燕齊）全場汗顏…
和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，
只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。
他說沒事，從箱裏拿出來了一張罰單，
自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！ 幾十年過去了，人民群眾早已經過了河了，
而各級領導還在河邊假裝摸石頭！
在超市里，看見一隻五花大綁著的螃蟹，
從18.9元的水箱裏往28.9元的水箱裏爬，
我淚流滿面，你太TM有上進心了！
中國第一廉官：他是副廳級巡視員，
跟國家領導人有親戚關係，
去西方考察訪問只帶3個隨從，從不警車開道，
也不用公款吃喝，有時甚至要自己找飯吃。
3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年，
見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，
一生教書育人，死後沒任何家產。他，就是唐僧。
她丈夫在河北當建築工人，工程塌方，被砸死在下面。
她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。
她上訴，再次敗訴。她只好上訪，
從山東一次次來到河北，當局抓她，關她，
在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網求助，
被遮罩、被刪帖。她不會翻牆，一天天坐在牆下哭，
最後終於把牆哭倒了，她就是孟姜女。
某市近來每到夜裏，許多領導的辦公室火光熊熊，
有人打119報警，消防隊無動於衷，拒不出警。
民眾投訴後得到的答復是：領導們在燒日記。
昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。
你忍心蝸居在不到10平米的小屋裏嗎，
你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子，
還供不起一套房嗎，你忍心看著你父母，
縮衣節食把僅有的一點養老金幫你還房貸嗎，
這裏才是實現你夢想的地方。加入我們，待遇從優，
裝備齊全，食宿全免，一條大褲衩，一雙人字拖，
一把AK47，800美元底薪+提成，全天移動式海景套房，
多勞多得，只要大幹一票，在大都市買樓不再是夢想。
幹兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話，
不再是距離。別再猶豫了，給你一片海域，
換你一生奇跡! ---索馬里海盜人力資源部…
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，
你在西遊記裏的臺詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。
2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。
3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。
4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。
5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
東方早報：上海公墓已經佔用超過70%，
數年後將面臨死亡人口.將無地可葬的危機。
網友回復：讓領導先死！
同學和他朋友去上自習的路上，
他朋友用非常羡慕的口吻對同學說：
“聽說你哥是中國足球的？”
同學大怒道：“你哥才是中國足球的！”
龍永圖先生說，只要有需求，就不會有泡沫。
這麼說的話，只要有欲望，
所有城市都可以開10000家天上人間？
朋友，你沮喪嗎，你壓抑嗎，你缺乏自信嗎？
請立即購買一份《環球時報》，
把“中國”替換為“我”，
包管你五分鐘內自信心爆棚，徒手敢撬原子彈，
馬步能阻 七 十碼 。
一個小男孩抽煙被老師撞見，
老師：你這麼小為什麼就學抽煙？
小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，
心情很惆悵，抽支煙解解悶。
姐姐和姐夫起床了嗎?
阿蔥的姊姊有一天 和 先生回娘家，晚上就睡在娘家，
第二天早上，阿蔥起床準備上學。
出門前問媽媽說：『姊姊和姐夫起床了嗎？』
媽媽說：『還沒！』，於是阿蔥就去上學了。
中午阿蔥回家吃飯，
又問媽媽：『姊姊和姐夫起床了嗎？』
媽媽說：『還沒！』
下午阿蔥放學回家，一進門就問媽媽說:
『姊姊和姐夫起床了嗎？』
媽媽又說：
『還沒！ 你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？』
阿蔥回答:
『昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑。
可是我早上起床的時候.......
發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了！』
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：慘不忍睹！
上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：愛咋咋地！
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後，
太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」
丈夫問。 太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
公豬
一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任
維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！
千山萬水不辭辛苦
有一個陷入熱戀的男孩 .為他的心上人寫了一封情書 ...
『我的愛人.... 即使要我穿山越嶺..... 翻遍千山萬水到妳身旁...我都不辭勞苦 ..不論天打雷劈...
…也要和你在一起....直到世界末日... 』
但 ... 在情書的最末一行 ..... 他又附了一行字..
P.S. 如果星期六沒有下雨的話.... 我就去接妳下班.....
減肥門診
話說 ,某甲去看減肥門診
醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師 :"把它吃下後你會睡7 天,醒來後你就變瘦了 "
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著，甲如到了天堂快樂得不得了，
就這樣Happy 地過7天醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→ 乙
乙也想一試，去找那位 醫師
醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了，在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎，乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬 ，當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
終於到了，開心地想 一切辛苦都值得，於是他開心地奔向海邊，
當他快接近那海灘時，藥效已過，乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙:"對呀 .瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ??"
醫師 :"拜託 !你朋友是自費，你是用健保卡的 !"
電視與手機
太太是電視，情人是手機，
在家看電視，出門帶手機，
破產賣電視，發財換手機，
偶而看電視，整天玩手機，
電視終身不收費，
手機欠費就停機.....
媽....妳內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時， 突然聽到坐在後座的兒子說：
「媽，妳內向嫻淑。」
喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，
一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問 ：「兒子，你說什麼？說大聲點！」
他說：「媽，妳逆向行駛。」
妳愛嫁誰就嫁誰
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說 ,「那是你同父異母的哥哥,
你們只能做做普通的朋友. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥.....
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友 ,千萬別對妳媽說 」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」
太監偷聽皇帝和娘娘炒飯的結果
清朝的故事--
一個新來的太監,怕睡覺聽不到皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘炒飯,自作主張藏在皇上的床下第二天早上被發現
皇上道:好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?
太監跪在地上答:回皇上的話,小的在床下過了五更天
皇上:你都聽到什?
太監:一更天,您和娘娘在賞畫
皇上:此話怎講?
太監:听您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰
皇上:二更天呢
太監:您好像掉地上了
皇上:此話怎講?
太監:娘娘說:你快上來啊
皇上:三更天呢
太監:妳們好像在吃螃蟹
皇上:此話怎講?
太監:聽您在說:把腿掰開
皇上:四更天呢
太監:四更天好像太后來了
皇上:此話怎講?
太監:奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀`哎呀我的媽呀
皇上:那```五更天呢
太監:您跟娘娘在下象棋
皇上:此話怎講?
太監:奴才听娘娘說:再來一炮!再來一炮!
皇上:@%@&@$@##```說的好```重重有賞
乳字的解釋
一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
請解完後，老師要求小方用乳字造句。
小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起五十平方米的乳房。
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
小方：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一句。」
……
……
……
小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！
機師勒?!
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
懷孕
某個小姐因為身體不舒服去見醫生。
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！
少女情懷
阿蓮：「唉∼妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
球球：「有∼當然有啊！」
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
球球：「他說…小姐借過！」
有妖怪
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：
五麼拐！！ (517五麼拐！！ (517) 聽到請回答！
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：「蝦咪有妖怪 (台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！」"
還要等什麼時候
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
老師強調 說台語要文雅
台語課........
學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，
後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動...
師：同學來，老師問你們幾個問題~
「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？
快點告訴老師
只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
師：那「香」的台語怎麼說？
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
臺下一陣沈默後，仍是酷似老大的學生說
生：「緊ㄆㄤ」啦！
師：如果要形容「非常香」呢？
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
生：........「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」
語畢，臺下歡聲雷動
幽默與高興的哲學
若要一輩子高興，做佛； 若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢； 若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東； 若要兩個人高興，做愛！
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得
我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
