dz3027的部落格

找個漂亮女人吧，太操心；

找個不漂亮的吧，又不甘心；

光顧事業，人家說你沒責任感；

光顧家，人家又說你沒本事；

專一點吧，人家說你不成熟；

花心點吧，人家說你是禽獸；

有錢，說你是壞人；

沒有錢，人家罵你窩囊廢；

自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了；

讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。

不去應酬，怕被老闆廢了；

去應酬吧，怕被老婆廢了。

哎！這年月做男人真難。

女人可以等嫁，

俺們等啥呀？

女人還有個三八節，

俺們有啥呀？

願所有群內的爺們自安天命！

做男人這年頭挺難的：

長帥點吧，太搶手；

不帥吧，拿不出手；

活潑點吧，說你太油；

不出聲吧，說你太悶；

穿西裝吧，說你太嚴肅；

穿隨便一點吧，說你鄉吧佬；

會掙錢吧，怕你包二奶；

不掙錢吧，又怕孩子斷奶，

結婚吧，怕自己後悔；

不結婚吧，怕她後悔，

要個孩子吧，怕出來沒錢養；

不要孩子吧，怕老了沒人養。


願所有群內的爺們自安天命！

有兩隻蒼蠅，一隻是蒼蠅媽媽，另一隻是蒼蠅小孩。
有一天牠們正在吃大便，蒼蠅小孩問了蒼蠅媽媽一個問題 :
蒼蠅小孩說 : 媽媽 ! 為什麼我們三餐都吃這個東西 ?
蒼蠅媽媽說 : 吃飯不要說這個。


一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
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醫生沉默片刻說：
那你只能吃屎了。

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢 查過他 先生後，醫生請先生先迴避然 後對 太太說：
『 你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療 不然的話 他可能會死 。』
老婆回答：『怎樣的特別療法 ? 我可以為他做些什麼嗎 ? 』
醫生說：
1. 每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情 送他去上班。
2. 為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3. 當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事 , 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4. 保證他在性生活方面能得到充份的滿足 . 如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說：
『 關於我的身體檢 查，醫生說些什麼 ? 』 -- 『你死定了。』老婆回答。

有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候
發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 :
「請你點菜單裡有的菜好嗎？」

甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了
這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸
外出不到五分鐘
甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡
乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸
正當出門沒多久
甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說 : 有看到那顆大樹嗎 ?
乙蝙蝠興高采烈的說 : 有阿 !! 有阿 !!
甲蝙蝠回說 : 我就是沒看到

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。
某天下午腳踏車壞掉，正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來 說：
「年輕人，我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏 車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就會開慢一點。」
年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。
起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大 罵：
「 ╳ ^ @#$% ，敢超林北的車？」
然後就一時興起猛踩油門追上去嘎車，兩台車一前一後，時速都超過了 130 以上。
這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢 站，
「喂∼ 0746 ，我是 8855 ，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速 一百多啊∼一定要攔下來啊，
哇靠∼∼∼你一定不相信我看到什麼 ........
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他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！ 」

大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇。
記得第一天晚上我們 洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，只有三個大水池。
因為是當兵 的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動 作
他的第一個口令是： " 把衣服脫掉！ "
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆　有的用手　有的用毛 巾，厲害的則用腿夾，想藉此能遮住 " 重要部位 " 。
這時班長下了聲 " 立正 " 的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的 ... 長得比較奇 怪，竟然有一位新兵偷笑起來，於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑 ... 　可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺 得班長太過份了，想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時
他就 對跑步的好友說：「不要甩他啦！」
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，大聲罵到：
「媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫 " 它不要甩 " 」

小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：
↓
↓
↓
↓
↓
『那 …… " 那我們在動物園幹嘛 !?!"... ？？』


我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙， 都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信， 不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士 ( 至少是那種不會亂騙錢的 ) 。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調 掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~ 的搖起招魂鈴過了不久，老道士突然雙 手緊抓著桌子，全 身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：
「沒關係，應該是 亡靈上身 ... 」
老道士開始喊著：「麥 ...... 麥 ...... 麥谷 ...... 麥谷 ...... 」
聽到亡妻叫出自己的 名字谷懷 激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：
「小芳 ... 小芳 ... 我在這 裡 ...」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥 ...... 麥 ... ...... 麥 ... 麥 ... ...... 麥 谷 ... ... 麥谷 ......
......
... 麥谷 ... 麥谷落電 ...... 」 ( 台語：麥克風漏電 )


有個小姐去找醫生 :
「醫生我會一直放屁 ，不 臭也不會響 ， 其實進來以後 ， 我已經放了最少 20 個了 ， 您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭 ， 也不會響 」
醫生說 : 「 我知道了 ， 把這些藥拿回家吃 ， 下禮拜再來一次 」
下禮拜小姐來看醫生
「 醫生，你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 , 但是臭到爆 !!」
醫生說 : 「 很好 ! 你的鼻塞已經治好了 ， 現在要治你的重聽。」

一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師，有一天他壽終了，同天同一社區的巴士司機 也去世了，
但傳道牧師下了地獄，而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說：
「上帝啊，您很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄， 那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了， 而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 .... 」

笑話三
　　從前有一隻七星螵蟲經常出入於證券交易所，有一次七星螵蟲灰心喪氣地從證券交易所出來卻在證券交易所門口迷了路，這時正好看到一隻烏龜遠遠的爬了過來，只見烏龜左搖右晃腳步不穩的前進著，情急之中七星螵蟲上前一把抱住了烏龜的腿，並大聲喊：“媽媽”
　　烏龜眯著眼睛回頭一看說：".................."
　　你猜烏龜對七星螵蟲說了什麼？
　　你聽了以後一定會笑死的，如果笑死了請不要來找我報仇，為了不至於引起殺身之禍，我還是不要把那句話說出來的好。
　　別不耐煩嘛！答案是：烏龜心痛萬分的說：「兒啊!..................媽媽炒股幾年也沒像你瘦成這樣啊！」

笑話四：小六的幸福炒股
　　小六決定炒股了。
　　在門口買了一張證券報，這時有個人說：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎麼知道？”那人說：“報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買的！”
　　小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎麼知道？”“老股民都早來占機器，哪有你這麼晚的！”
　　小六一聽也是，就坐下來看大螢幕，旁邊有個人說：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎麼知道？”“老股民都在打撲克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看螢幕的。
　　中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎麼知道！？”“老股民哪有買盒飯的，都是2點以後回家吃的”。
　　小六覺得被人說了一上午新股民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。吃完飯，他看見有一堆人在侃股票，他就湊過去聽一聽，剛一會，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎麼知道！！？？”“老股民哪有聽了10分鐘不發言的！”小六只好忍了，沒說話。
　　下午了，小六決定買個股票，他看好一個叫申華控股的，上個月還8塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人說：“嘿！新股民吧！”“你怎麼知道！！！？？？”“老股民哪有買除權股票的！”小六咬了咬牙，停住手沒買，他想，不能讓別人看出來我是新股民。
　　快收市了，小六終於決定買個股票，他買了100股600839。不想被人看見了，那人說：“嘿！新股民吧！”“你怎麼知道的！？！？！？”“老股民哪有買長虹的！”小六心裏這個悔呀！
　　收盤了，營業部有股評，小六在認真的聽，有人說：“喲！新股民吧！”“你怎麼知道的！！！！！”“老股民哪有聽股評的”
　　小六往外走，被人擋住了，“喲！新股民吧！”“你怎麼知道的！！！！！”“老股民哪有收完盤不上廁所才走的！”
　　小六從營業部出來，取了自行車想回家，看車老頭說：“嘿！新股民吧！”“你怎麼知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盤就回家的，都在營業部門口侃，老股民哪有存車的，都放樓道裏！”小六暈倒。。。。。
　　小六暈倒後……剛睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開口說「謝謝」，大娘慈母般笑著說：「孩子，新股民吧？」，小六大驚，「你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對？？？？」大娘把剛剛小六暈倒時掉在地上的磁卡、代碼卡和身份證遞給他：「小心點，孩子，老股民哪有把這三樣放一塊的？」……
　　剛走沒幾步，一乞丐伸過手來要錢，小六從小心就善良，把兜裏剩的零錢全給乞丐了，乞丐菜青的臉上居然擠出一絲怪怪的笑容，「好人哪，你是新股民吧？」小六開始冒汗了，心裏嘀咕「***！乞丐都知道？？？」，「你怎麼知道！！！！……嫌少？」乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說：“我在這門口要錢的時間不短了，那些經常來的老股民，一般都給我八毛，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民不喜歡這數目的……」
　　小六徹底暈了，不敢騎車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，「年輕人，新股民吧？」小六隻感覺自己像是光著身子在街上走，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺笑著說：「老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧你那挎包上居然印著一頭熊！！」小六這才仔細大量老大爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是芝加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說：「告訴你吧，我那內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿又吉利……」