會心一笑
"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝"就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
"無語"就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"約會"就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"天堂"就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"無奈"就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"醜聞"就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"絕望"就是點了兩道菜，吃第一到："哇!世上還有比這更難吃的嗎？" 吃第二道： " 靠！還真的有！"
"白領" 就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月薪水又白領了！
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開心一笑
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？ 我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』 神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』 侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』 長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』 看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說： 『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』， 次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』 新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我像樣點，老子不劫色！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
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輕鬆一下-----！
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做"關金鵲"，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都恢復健康了。
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十任老公離婚記
一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：
一任夫君 中原石油的....，鑽太深，受不了；
二任老公 消防隊的....，拔出來就噴，難受；
三任老公 建設局的....，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰；
四任老公 包魚塘的....，一連兩次水乾了才搞，不痛才怪；
五任老公 是公安局的....，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；
六任老公 是個組織部的....，光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公 是個搞古玩的..，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
八任老公 是個外科醫生....，不見血不停手；
九任老公 是科技局的....，整天吵著要創新；
十任老公 是稅務局的...，整天就知道睡，睡，睡；
最後....
最後一個老公 是公務員，就知道走“後 門”。
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笑話背後的商業道理 (摘自網路)
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：「你的錢不夠啊」，農民不解：
「外面不是寫著＂桑塔那２０００＂嗎？」
營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳(賓士)才６００？」
～面對客戶的無理投訴何妨有度地幽默一下～
某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼，守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
～我們不能老是用專業手段處理問題～
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：
「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
～關鍵時刻的說話一定要刺中要害～
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：
「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！」
～我們不能因為公司規定而損害顧客～
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」
～表達是很重要的一門藝術～
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？」
～須實地掌握第一手材料，尤其對於管理者～
美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：
「快起來，我們發大財了！」
～換個角度思考，這樣，死亡都變得快樂～
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好笑！
咕咕鳥
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。
女孩問：“好聽嗎？”
男友說：“放屁的聲音太大，沒聽到。”
ＫＴＶ
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的孟婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌：“先生有什麼需要為您服務？”
小明：“我點的孟婆湯都還沒來ㄝ！”
服務生：“好，先生我幫你催一下廚房！”
小明：$ #$%*........
宇多田
老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公：“神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？”
老婆：$ #$%*........
安 詳
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay：“ 我爺爺死得很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那......我爺爺死的很安詳，真好！”
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『 張 太太』，我想喝水耶......。”
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
PLAYBOY
英 文 老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
永 恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答。
「I am sorry, three.」小芬馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小芬說。
討厭&難看
話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！
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隆乳膏~^_^!
有一天Lisa回到家，
看見桌上有一條新拆封的藥膏，
拿起來一看，上面印著
「愛夫」隆乳膏五個字；
Lisa心想八成是那死鬼老公
嫌自己的上圍不夠壯觀，
又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，
Lisa夜間洗完澡後,
就趕忙拿隆乳膏使用；
希望它能夠發揮
「一瞑大一吋」的功效。
正當Lisa努力的在胸前塗抹之際，
卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！妳看見我剛買來治香港腳用的
『愛夫隆』乳膏沒？」
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嘿咻又叫炒飯的原因
從前有一位外商公司男主管，
被派去美國考察，需一年才能回來。
臨走前，她老婆很溫柔的跟他說：
『老公！你出門在外一年這麼久，
如果生理有需要的話，你可以找人幫你解決！
但要注意安全！不可玩真感情哦！』
他聽了非常感謝老婆如此寬容的體貼他，
所以也對老婆說：
「親愛的！如果妳也有需要的話，
妳也能找人解決，但我們約定，
每做一次就要放一顆米到這個玻璃瓶中。」
他給了老婆一個瓶子後就出國了。
一年後男主管回來了，
一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，
開心的對老婆說：
『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』
他也要求老婆拿出她的瓶子，
然而老婆面有難色的拿了出來。
咦～裡面居然一粒米也沒有，
男人非常感動和高興。
這時他家女傭端了一盤炒飯出來，
女傭說：
少奶奶！家裡米缸沒米啦！
所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒飯啦…
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錯别字的笑話
李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》， 李鵬大怒：「我的 鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，
毛都沒有！」
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妳阿母有交代!!!
有一天，阿榮上臺北辦事，晚上就到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說：
媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐阿？
媽媽桑就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐
叫進來讓阿榮挑， 阿榮看了看，就挑其 中一個陪宿。
晚上就跟他嘿咻嘿咻後，問他要多少錢一晚，
小姐說1 晚3千元阿，阿榮就說：
丫妳服務真周 到，我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要，
可以打0920******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，
她就比昨天更賣力的服務阿榮，
阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，
第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去，
阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了錢後不禁嘆息說：
很久沒遇到像你這麼好的人客了，
對啦，先生是從哪裡來的？
阿榮就說：阮係台南關廟來的啦...
小姐說這麼巧唷，
阮也是那裡人唷，你該不會是上田村的人吧？
阿榮就說是阿是阿，我就住 村尾阿！
小姐說那離我家很近耶，那你上臺北作什麼阿？
阿榮就說...
...
...
...
...
...
...
"沒什麼啦，妳阿母叫阮拿３萬元給妳"
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輕鬆小品
同行
一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：「你們對同行不打折嗎？」
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」
客人：「不！我是土匪！」
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
買電影票
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫 :「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
黑人捲髮
某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，鼓勵大家多捐款。
在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：「騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？」
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，
於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
數數兒
甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
放棄每一瞬間的執著
古時候，有一個能征善戰的將軍，非常喜歡古玩。有一天，他在家中把玩他最喜歡的瓷杯。
突然一不小心，瓷杯溜了手，好在將軍身手矯健，即時把它接住。不過，它也因此嚇出一身冷汗。
將軍心想：
「我統領百萬大軍，出生入死，從未害怕過，今天為何只為一個小小的瓷杯就嚇成如此呢！」
一剎那間，它開悟了。
原來是「被瓷杯操縱」使他驚嚇啊！
就是這種對事務的執著，妨礙了原本內心的清明和自在。
梅拉妮•貝提(MelanieBeattie)在《無所執泥》一書中提醒大家：
「我們想要控制的東西，控制了我們的生命。」
當你學會捨棄執著，不再緊抓不放或全力抗拒時，你的生命就會開始流暢。
放棄每一個瞬間的執著，心扉自然敞開。
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懷念
阿忠有一次到泰國洽公，夜裏睡不著，叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在阿忠懷中還不停摸著阿忠的小弟弟。
阿忠非常得意地，心想著：
「一定是自己的有過人之處，讓小姐『愛不釋手』」
便問小姐：“妳還想再來一次，對吧？”
小姐黯然，回答：
『討厭，不是啦，就是挺懷念的，因為
.
以前我也有! 』
好領導該像什麼
要當好領導必須像男人小弟弟那樣：
一是從不外露炫耀政績；
二是關鍵時刻硬得起 撐得住；
三是能培育出接班人；
四是善於攻擊對方又讓其感到愉悅；
五是既能製造摩擦而又使大家同感快樂；
六是勝利後能謙恭地縮小自己。
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廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說
：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強奸！"
出纳小声说：“ 习惯了，一听趴下，我都是这么躺的”
”劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，
老大，我們趕快數一下搶了多少，
那老劫匪（小學文化）說：
“你傻啊？這么多，你要數到什么時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。
”這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！
結果，第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，
劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：
“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，
銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，
看來這年頭還是要讀書啊！
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笑一笑 精神好
招弟
即使住國外重男輕女的觀念還是很難改～
朋友第一胎生了個女兒，公公婆婆盼孫，但現在什麼都時代了，又不好意思取個什麼「招弟」、「來弟」的，
於是還是給她取了個很優美的名字，
在美國當然要取個洋名嘛～
結果公公取了「Judy」（擺明就是要「招弟」）
不巧，第二胎還是女兒！
於是英文名字不免俗地取了「Wendy」
（「穩弟」這回一定要來個弟弟才行）
最後很幸運地，終於生了個男孩──
取名 Andy（「End」）（呼～終於結束了）
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撿到錢
簡太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，
於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅，見面的時候告訴姓名學師傅她兒子目前是「道」字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字。
簡太太並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的
從五行八掛、紫微斗數、天格、人格、地格、總格等等去算，
終於找到了個「乾」字！
於是告訴簡太太已經幫她取了個全世界最有福氣的名子，叫做：
簡道乾（ㄐㄧㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑㄧㄢˊ）（撿到錢） ～利害吧！
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軟體工程師
話說某精神病院裡面關了三位軟體工程師， 他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房～
醫生看到第一位軟體工程師穿著飛行員制服，
他就問他：「你是誰？」
「我是一位飛行員！」然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟體工程師穿著花枝招展，
他就問他：「你是誰？」
「我是模特兒！」然後就回到他的 Webcam 前面猛擺 Pose。
最後看到第三位軟體工程師穿著白袍，手握手術刀，
他就問他：「你是誰？」
「噓～小聲點..不要嚇到我的實驗動物！」病人如是說。
隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的羅技滑鼠出來..
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小狗
有一天，一個家裡賣酒的學生，決定送聖誕禮物給他的老師。
這天，老師收到禮物，看到禮物外面有不知名的液體，
於是，這位老師決定猜一猜學生送的禮物是什麼～
老師便舔舔那液體，說：「白蘭地？」
學生：「不是！」
老師：「清酒？」
學生：「不對！」
老師：「ＸＯ？」
學生：「喔！拜託～箱子裡裝的是一隻小狗耶。」
老師：「＠＃＄％＆＊」
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是你嗎？
「妳用什麼妙計令妳丈夫小陳不再夜歸的？」
「容易的很！有一晚他很遲才回家，我在黑暗裡低聲問道：
「 是你嗎？小張～」
「厲害....」
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不忍心
某天～
老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來。」
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那兒。」
老師：「＠＃＄％＆＊」
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成人笑話 兒童不宜
一家四口共睡於通舖上，
夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了，
才開始寬衣解帶地進行周公之禮。
經過你來我往，你愛我貪的衝刺，
即將進入高潮......
因為極度的興奮，妻子忍不住地拼命呻吟
著："哦！我要死了...我要死了......"
這種怪異、令人難過的叫聲，
驚醒了在旁熟睡的兩兄弟，
但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒，
根本未察覺，還繼續沉溺在快樂之中。
兩個小兄弟，輕輕地爬起來，想看個究竟，
九歲的小哥哥已經略懂人事，
看到父母在辦那事兒，
禁不住地用手掩著嘴竊竊偷笑，但被母親發覺了。
母親惱羞成怒，就狠狠地給他打了一巴掌。
七歲的弟弟看見了，向哥哥眨眨眼說：
"媽都快死了你還笑，活該挨打！"
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有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
..........................................................
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：
這是頭期款，以後會每個月按時還！
溫州人包夜
溫州人外號「中國的猶太人」.....其來有自
美國小姐被一溫州人包夜
小姐要三百美金，溫州人給六百。
小姐很高興！當夜熄燈她非常賣命！
三次過後溫州人體力不支，下床趴著直喘。
幾分鐘後再上床他仍是很勇猛！
再三次後他體力耗盡又下床去喘，
幾分鐘後他重新上床更加勇猛！
如此反復休息數次後，小姐體力不支！
美國小姐也學溫州人去床下喘——
發現床下藏了六個溫州人……
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最後那個結局，簡直妙呆了！
有個男人已超厭煩每天都要去公司上班，而他老婆卻可以成天待在家裡...
但我的老婆卻只待在家裡，閒閒沒事做，
我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，
所以請讓我們的身體交換! 」
上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...
隔天，這男人一起床就成了個女人~
他一起床，就開始為他的伴侶做早點，再三去叫醒那些賴床的孩子們，
在回家路上，去洗衣店收送衣服，還要到銀行存錢，
到菜市場買菜，然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳，
記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡...
然後時間已經下午一點鐘了，
他趕快把棉被摺好，洗衣服，擦地板…餵完貓狗，
他衝到學校去接小孩，然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們，
一路上大小聲，回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，
然後他把燙馬擺好，
一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播，
下午四點半，他開始削馬鈴薯，洗菜作沙拉烤肉餅，為晚餐做準備!
晚餐後，那個死不要臉的老婆，剛下班一吃完飯，就坐在客廳看起足球賽來!
他則忙著整理廚房、洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺，晚上九點，
他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒做完................
不管了，他終於衝上床想休息了，
但這時，那個閒得發慌的老婆,
竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」，
他心不甘、情不願，但還是努力裝得很愉快，設法不要抱怨，
隔天他一起床, 立刻靠著床邊跪下來，
流淚跟上帝說:
「主啊! 我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，
竟錯到去妒嫉我老婆整天在家! 求求您，讓我們換回來吧! 」
主以祂無比的智慧，回答他: 「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，
而且，我也很願意把你們兩人換回來，但...你還要等二百七十九天，
因為..
昨天晚上, 你懷孕了!
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輕鬆一下
有 三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋， 但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎 蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
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這世界被三顆蘋果給改變了
第1顆: 亞當和下娃的蘋果
第2顆: 牛頓的蘋果
..
第3顆: 賈 伯斯的蘋果......
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一男一女相親，坐在咖啡館中聊天。
女： 噢，先生，一看見你，就讓我想到了大海！
男： 是嗎？我像那廣闊蔚藍的大海？
女： 是的。
男： 那實在是太榮幸了，真令我感動！
。
女： 可是……我暈船，一看見大海，我就想吐！
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海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。
全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。
甲婦女：「不是俺姐夫，也不是俺男人!」
乙 婦女：「不是村長，也不是書記!」
一個年輕寡婦走上前來，盯著男屍下體看了良久，
長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：
..
「都回去吧，不是咱村的。」
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相親條件
有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目
女方問：「你是獨生子嗎？」
回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）
女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」
回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）
女方再提問：「你什麼工作？」
回：「大兵。」（剩最後一盞燈）
最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」
回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」
女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）
英國小夥子含淚離開現場。
隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕
我皇室成員哈利王子，參加 電視徵婚相親節目，
首輪即遭淘汰。
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笨笨的女友
有一個人的女朋友有一天跟他說：
「Honey，我最近長智齒好痛喔，痛到睡不著。」
因為他女朋友平常笨笨的很好騙，
他就想趁機會欺負她：
「我教妳，妳跟我愛愛一下，馬上就不會痛了。」
沒想到他女朋友馬上大喊：
「你騙人!!! 」
他心想：
『喔，長智齒真的有變聰明耶，
這次居然騙不倒她 ...』
他女朋友繼續說：
.
早上牙醫生就試過了啦, 根本就沒有效！
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