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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，
日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英文？」
日本人說：「我就是在說英文啊！」
日本人又繼續說啦……
此時主席又說啦：「你能不能站起來發言？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦..........」
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一架飛機在一座小島上墜毀，
機上只剩下一個美國人，一個中國人，和一個日本人
族長對他們說：「只要你們三個人DD的長度加在一起超過 20公分 我們就不吃你們，美國人先量，他的長度為 12公分，然後是中國人，他的長度是 7公分，
美國人和中國人鬆了口氣，心裡想："ㄇ丫的！
小日本不會連 2公分都沒有吧？」這時輪到
量日本人了，他的長度正好是 2公分，
三人總長度超過了 20公分。
大家都鬆了一口氣 .....
「我的長度都超過一半了，沒有我你們不早完了」，
中國人不服氣說：
「ㄇ丫的！我的長度都等於平均數了，沒有我你們不也是早完了啊！」
「巴嘎鴨肉！剛才我要不是勃起了，你們全完了！」
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日本人說：「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，
我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。」
於是他把一個蘋果放在了頭頂上。
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，
蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「I am Hunter(漢特)。」
> 日本人又放了一個蘋果在頭頂上。
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，
蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「I am Bond(龐德)。」
日本人放一個小蘋果在頭頂上。
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，
腦袋被打爆了，他驕傲的說: 「I am sorry.」
易燃物
今天您大笑了嗎? 年度最離奇,爆笑事件排行榜-
2008年最離奇最不可思議獎,已經在日前頒發,這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇,最不可思議的人們,是他們,使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。
金牌獎殊榮的是:
JAMES ELLIOT----作為加州長灘市的搶劫犯,當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時,槍卡彈了(子彈沒有擊發),此時他做了非常有建設性的舉動----把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼,同時扣下了扳機----這次槍沒有卡彈。
銀牌獎的得主:
1.一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機切斷了一根手指,他向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外,於是派了一個代表來檢查機器。這個代表自己嘗試操作了切肉機,他也失去了一根手指------於是,這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。
2.一個男人在暴風雪的溫哥華街頭奮力剷雪一個小時,終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開來時,發現一位女士已經搶了他的車位。-----可以理解,他朝她開了一槍,把她幹掉了。
3.由於在一個非法酒吧停車喝酒,司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。由於害怕他的粗心大意被批評,這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站,允諾乘客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院,並且告訴醫院工作人員,這些病人非常容易激動,而且胡言亂語充滿幻覺"------這個詭計直到三天後才被識破。
銅牌獎的得主:
1.一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷,而他被送進了醫院。當警察問他怎麼受傷時,他說他只是想看看自己能夠把頭伸到離行進的火車多近的地方-----然後他就暈過去了。
2.一個男人走進路易斯安那州某個便利店,拿出20元紙鈔要求找零,當職員打開收款機時,他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。職員很快照做了,他拿了錢迅速消失,但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上----他一共拿走了15元。(事實上這引起了一場法律上的爭論:如果一個人拿槍威脅你要給你錢,這算不算犯罪?）
3.一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命,於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚,打算砸破玻璃,搶幾瓶酒逃之夭夭------他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的,空心磚反彈回來,把他砸得失去了知覺。整個過程被全部錄了下來(我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭)
4.ANN ARBOR新聞報的犯罪專欄報導說,密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。櫃臺人員表示說,如果沒有點餐,他無法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈,但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒----該男子深感挫折,悵然離去。
年度特別大獎:
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛RAV車旁,那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油,但他錯誤地將吸管的另一頭放到了旅行汽車的小型化糞桶裡。(想像一下他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧)
西瓜與小寶＊"
韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？
小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」
媽媽：「？？你胡說八道！」
小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」
誰最醜＊"
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」
幽默的阿嬤＊"
老人家走掉了（去世）因為是採用公祭的方式， 所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到，很緊張的大叫：「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說：「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」
老師＊"
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？
海倫：1塊錢。
老師：你根本不了解怎麼算術。
海倫：你根本不了解我父親。
恐怖的書＊"
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：「結婚證書。」
我開除我女秘書的原因
兩個禮拜之前，是我 45 歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。
我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說「生日快樂！」
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說「生日快樂！」，就連"早安"也沒一句。
我想「算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。"
結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。
當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說：
「早安阿 ~~老闆，生日快樂！」
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說：
「你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你。」
我說：「那是我今天聽到最好聽的話，走吧！」
我們沒有到我們平常用餐的地方，
反而去了郊外一個比較私人的地方，
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，她說：
「今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧 ！」
我說：「我想不用吧！」
「老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。」
「當然！」我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著
「生日快樂！」歌。
而我則坐在沙發上 .... 一絲不掛！！！
年度笑話冠軍......^^....
世說新語
(1)
匆匆的把你抱到床上,
慢慢的解開你的褲子,
悄悄的脫掉你的內褲,
柔柔我吻著你的面額,
對你說:..
.
.
「寶貝,換個姿勢,來.........
---媽媽給你換條尿片!乖! 」
2)
自從認識了你,
我就已經深深愛上了你!
你那陣陣的幽香,
時刻蕩漾在腦海,
你那火辣的激情時刻在我唇邊回味!
多謝你.....
---肯德基香辣雞翼
(3)
還記得那個夜晚嗎?
我們面對而坐,
悄悄的一句話沒說,
你瘋狂的摸,
我瘋狂的摸,
就這樣摸了很久,
突然你大叫一聲:
「啊......
---清一色,食胡啦! 」
(4)
爸爸是一個大傻瓜，一天，他帶著兒子參加親戚的壽宴，
酒席後上了一碟壽桃；怎料小孩不識大體，叫道：
「這個好像是屁股呢！」在座的親戚全都望著小孩，
等著他爸爸怎樣教訓他，怎料，那傻瓜爸爸撕開壽桃，
對小孩說：......
---「你看！裡面還有大便哩！」
(5)
張經理叫秘書呈公文給老闆，!
「下月歐洲有一批訂單，我覺得公司需找人去和他們開會。」
老闆在公文後寫：「Goahead!」
張經理看後叫下屬買機票，而自己則收拾好行李。
出發前被秘書擋著，秘書：「你去哪裡？」
張經理：「去歐洲開會。」
秘書：「老闆同意嗎？」
經理：「他不是在公文寫goahead嗎？」
秘書：「難道你不知老闆英文程度嗎？
他的意見是......
(6)That'sthefunniest!!
正處於熱戀中的亞俊與Amy本來約好一起去弔祭一位長輩，
但後來兩人因發生爭執，出殯當天，只有亞俊到場。
事後，亞俊感到後悔，便sendSMS給Amy道歉，
怎知Amy看了後，更加憤怒。
原來亞俊的SMS內容是這樣的:
---「親愛的，昨日去殯儀館是想看你的，沒想到看不到你，心中真的很難過。」
洞房花燭夜之「一字成語」
好一個洞房花燭夜的過程敘述...古人果真有讀過書！
一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：「昨夜『春宵一刻』，
小弟以『一技之長』、
『一柱擎天』之勢，
『一馬當先』、
『一拍即合』、
『一炮而紅』、
『一鼓作氣』、
『一氣呵成』、
『一鳴驚人』、
『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』、
『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：
「真是『一場春夢』，
他本是『一籌莫展』，
我助他『一臂之力』，
但『一波三折』，
非『一蹴可及』，
只見『一事無成』，
就『一手掌握』，
『一口咬定』，
豈料『一觸即發』、
『一瞬即逝』、
『一落千丈』、
『一敗塗地』、
『奄奄一息』，
簡直『一無是處』，
如此『多此一舉』，
不如『一刀兩斷』，
然後『一了百了』，
唉！真是『一言難盡』。」
各位看了以後，不要笑得「一命嗚呼」！
數學家搭飛機 老爸的車 誤會澄清之後，這位小正太拿回他的作業簿， |
笑 話 六則 ~ 請掌聲鼓勵
[ 第一則 ]
一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師，有一天他壽終了，同天同一社區的巴士司機 也去世了， 但傳道牧師下了地獄，而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說：
「上帝啊，您很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄， 那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了， 而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 .... 」
[ 第二則 ]
有個小姐去找醫生 : 醫生我會一直放屁 ，不 臭也不會響 ， 其實進來以後 ， 我已經放了最少 20 個了 ， 您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭 ， 也不會響 」 醫生說 : 「 我知道了 ， 把這些藥拿回家吃 ， 下禮拜再來一次 」
下禮拜小姐來看醫生
「 醫生，你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 , 但是臭到爆 !!」
醫生說 : 「 很好 ! 你的鼻塞已經治好了 ， 現在要治你的重聽。」
[ 第三則 ]
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
[ 第四則 ]
有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候
發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 :
" 請你點菜單裡有的菜好嗎 "
[ 第五則 ]
某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。
某天下午腳踏車壞掉，正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來 說： 「年輕人，我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏 車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就會開慢一點。」
年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。
起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大 罵： 「 ╳ ^ @#$% ，敢超林北的車？」
然後就一時興起猛踩油門追上去嘎車，兩台車一前一後，時速都超過了 130 以上。
這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢 站，
「喂～ 0746 ，我是 8855 ，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速 一百多啊～一定要攔下來啊，
哇靠～～～你一定不相信我看到什麼 ........
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他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！ 」
[第六則 ]
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：
↓
↓
↓
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『那 …… " 那我們在動物園幹嘛 !?!"... ？？』
那就看看冷笑話吧 ~~
有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。 當它們一同橫過馬路去公園的時候， 突然有一輛開得很快的汽車衝向它們， 當時有一好心人從後大叫：喂！小心呀！有車呀！ 可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了， 但是咖啡杯並沒有事，為何? 因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵囉...
有一天紅豆餅出車禍了！ 他在死前說的最後一句話是… 啊！原來我是包奶油的啊！
小白長的很像他哥哥。(猜一句成語) ：真相大白！ ----------------------------------------------------------------------------------------- 小明一直央求媽媽讓他當藝人， 媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」 小明不死心，還是不斷求媽媽， 最後媽媽受不了了，說出實話： 「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」 有一個太太問火車站的站務人員說：「自強號的車過了嗎？」 站務人員回答：「已經過了！」 那 太太又問說：「那還有什麼車還沒過嗎？」 站務人員說：「都已經過了，不然就是要等二十或 三十分鐘後才會有啦！」 結果 那個 太太說了一句話：「那我要從這裡過去 對面了！」
------------------------------------------------------------------ 緣份 猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦 洗乾淨後，它們相愛了！
(答案請看下面，非常的冷，別凍著了！ ) 黑猩猩感慨的說： 猿糞，一切都是猿糞！原來緣份是 醬來的 ~ ------------------------------------------------------------------讓你看不到我 一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。 周日晚上他終於回到家?堙C;火冒三丈的妻子正等著他，連 珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最 後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你 也連續三天看不到我，你作何感想？」他回答： 「我倒感覺挺好的。」於是，周一過去了，他沒看 見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他 妻子。 到了周四，終於腫消了一些，他勉強能從左眼餘角看到妻子一點點了！];
什麼時候民進黨黨員只能選擇統一，無法選擇獨 立？ 答案：【買鮮奶時…】 |
媽媽特地煮了好多家常菜...媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了，小阿姨有一個小男孩，今年剛就讀小一...
滿口的童言童語，真的是非常可愛...
可是今晚他的心情好像不是很美麗，在餐桌上苦著一張臉..
" 佑佑 ?是 不是阿姨煮的菜不好吃呢 ?想吃什麼跟阿姨說?阿姨弄給你吃 ?"
我的媽媽親切的問著，可是只見我的小表弟還是搖搖頭...
於是大夥一直想逗他笑...
" 佑佑 ?有 什麼事跟阿姨說喔?她可以幫你的?小阿姨輕說
原來是在學校發生一些事被老師責備 ......?????
................................................................................今天我的小表弟佑佑在下課時間，跟同學在教室追逐嬉戲...
後來玩著玩著，忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥...
他感到非常生氣，又覺得被摸的感覺很羞辱...
於是哭著去找級任老師(女的)...
"老師，XXX摸我的小鳥" 表弟這時又氣又想哭...
" 而且摸的很大力 "
這時級任老師找來XXX當面訓誡一番......
" XXX"老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西..."
老師很嚴厲口吻說 ...
"下次不可以再這樣子，知不知道 "
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸...
沒想到這位級任老師竟然轉過頭來?
口氣也不是說很好
" 還有你!"
"難道老師之前所說的! " 你都沒放在心上"
"老師不是說過 ?不可以帶動物或是寵物來學校的嗎! "
"誰叫你帶小鳥來學校" 把小鳥交出來 !放學後老師再還你!
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聽到這裡 ....全餐桌的大人都笑翻了!
飯都吃不下.......
只能說秀才遇到兵 ......
好一個單純的 國小老師啊~~
這則笑話實在太爆笑了…
我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免.一般開刀房的護士有兩種：
A.刷手護士，就是和外科醫師一起站在手術台上的無菌護士。
B.在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台，這是大家都知道的常識。
一天，照樣在開刀中，醫師大叫著:"O.PSite"，這是一種透明，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說 :學妹，醫師要「O.P Site」.於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁「刷 !」的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師的鼻孔中，挖了起來，
只見所有的人都愣住了，原來........
學妹將"O.P Site"聽成 .... (用台語唸).==>
挖鼻屎!!=..=
