dz3027的部落格

當理論與實務合而為一

 

在 國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁 邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣 的：

 

* 所謂理論，就 是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；

 

* 所謂實務，就 是我們不知道為什麼，但是都行得通；

 

本公 司理論與
實務已經結合為一：什麼事都行不通，而 且沒有人知道為什麼！？

【避 孕藥的用量】

 

一 女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何 故？

答曰：吃了10片 避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？

又答：就是按說明書用藥 的，說明上寫著一次一片。醫生……

【數 學不好的好處】

 

1.數學不好的人都比 較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。

2.數學不好的 人都比較天真浪漫，比較感性。

3.數學不好的 人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情 和想像力都比較豐富。

4.數學不好的 人都比較直爽，實在，不會拐彎抹 角。

5.數學不好的 人長的都比較漂亮。

只有一個缺點......就 是數學不好!!

【密 碼】

我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」今天我休假剛才老闆想用電
腦，叫我把密碼發到他手機上……

【精 神病的測試方法】

記者:你 們怎麼驗證患者的病治好了？精神病
院院長:「我 們在浴缸放滿水,在 一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水
排空。」

記者得意的說:「那 當然是用碗啦~」 ——院長:「正 常人會直接拔掉塞子...」

 

【不 正常語錄】

1本人已成仙，有事請發 菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成 不了仙。

2人生就像打電話，不是 你先掛就是我先掛。

3本人已死、有事燒紙， 小事召魂、大事挖墳。

4累嗎？累就對了，舒服 是留給死人的。

5大姨媽都來了，安全期 還會遠嗎

6女人長的漂亮是你的優 勢，活的漂亮才是你的本事。

 

 

分 遺產!

 

加護病房中…

 

 老爸：我兒阿…老爸就 要…離開人世了…你們一定要好好照顧自 己……

 

長子：慢吞吞的…遺產趕 快分一分吧!!!

 

老爸：我就幾棟房子…跟一 兆…房子給老二…一兆給你吧~

 

長子：這還差不多….挖 哈哈哈~~

 

次子：為什麼??? 哥 他這麼不孝ㄟ !!! ><

 

老爸：別難過…將來你就能體 會老爸的苦心…

 

 幾天後…老大看了遺囑… 如願繼承了…

………

………

………

……… 

 

遺照

最 愛的人

據台灣中 科院最新研究結果，男人 和女人在不同年齡階段最愛的人 分別是： 

0至5歲：

女： 媽媽。 

男： 媽媽。 



6至10歲：

女： 不是討厭的男孩就行。 

男： 能和我一起欺負其它人的男孩.. 



11至15歲：

女： 十六、七、八、九歲 的大男孩，只要不是本班的那一 幫就行。 

男： 籃球，足球，乒 乓球，網球...... 



16至25歲：

女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。 

男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。 



25至30歲：

女： 比自己大的男人。 

男： 20歲至24歲的漂亮，有身段的女人。 



30至40歲：

女： 心靈契合的男人。 

男： 20歲至24歲的漂亮，有身段的女人。 



40至50歲： 

女： 男人。 

男： 20歲至24歲的漂亮，有身段的女人。 



50至60歲： 

女： 能和她終老的男人。 

男： 20歲至24歲的漂亮，有身段的女人。 



70至80歲： 

女： 和他在一起，不需要自己照顧的
男人 

男： 20歲至24歲的漂亮，有身段的女人。 



80至90歲： 

女： 死在自己後面的男人。 

男： 我雖然已經老眼昏花。不過我還
是希望20歲至24歲的

      漂 亮，有身段的女人 。

結 論：男人是專
一的，女人是花心的！

笑一笑吧！

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，



哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他從小就沒有了父親呀！」



小彬的母親丟了一個五十元硬幣給那孩子。



小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」

大家都有這種想法嗎？在路上看到以前的同學心裡也會想怎麼那麼老？

       
       
       
       
        

哈哈搞不好對方也是這麼看我咧，別以為自己還很年輕呢！

                         

我名叫愛麗絲，我去看一個第一次預約的新的牙醫.....

       
       
               
       

我坐著等他來，我注意到他的執照上有他的全名，突然，我想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名，是30年前我高中的同班同學，是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢？

                                       

看到他時，喔~~我很快就拋棄這樣的想法...這個禿頭灰髮臉部深縐的人與我同學比太老了。

       
       
       
       
       

在他檢查完我的牙齒後，我問他是否曾就讀摩根園區高中？

               
       
       
       

『是啊，我是。我是野馬』
他閃爍著一種驕傲

       
       
       
       
       

『您何時畢業的？』

       
       
       
       
       

『喔，1975，為何問這個呢？』

       
       
       
       
       

我驚嘆說：『你在我的班級！』

       
       
       
       
       

他很近的打量著我，

       
       
       
       
       

然後這個很醜的

       
       
       
       
       

老的

       
       
       
       
       

禿頭

       
       
       
       
       

皺紋

       
       
       
       
       

肥屁股

       
       
               
       

灰髮的

       
       
       
       
       

衰老的

       
       
       
       
       

壞傢伙問我......您是教什麼的？ 

某艘船的船員都知道船長不會游泳……。

一天，新來的船員好奇的問船長：「是真的嗎？您身為船長，竟然不會游泳？」

船長：「你見過飛機駕駛員會飛的嗎？」

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.

太太轉過身來說:

我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.

幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,

這次在她耳邊輕語:

你明天也要看牙醫嗎?」

老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：

「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」



老張嚇了一跳，實習護士？

老張躲出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，

只隱約聽到：「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」



老張樂了，走進去說：「打針！」

老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」

今天我正在看碟，老媽拿了本書進來，說：“給我講講這幾句話什麼意思？”



老媽：這個“I don't know.”是什麼意思？

我說：“我不知道”

老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！

我說：不是！就是“我不知道”嗎！！

老媽：還嘴硬 ! ! ^%$^#*%$##@%**%$&$@##$++%#&#.......(一頓爆揍)



老媽：你在給我說說這個。“I know.“是什麼意思你該知道吧，給我說說。

我說：是“我知道”

老媽：知道就快說。

我說：就是“我知道”

老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？

我說：就是“我知道”呀！

老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)



老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“I know but I don't want to tell you.”是什麼意思？

我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧?



這不她老人家又來問我了:“兒啊,I'm very annoyance, don't tuouble me.是什麼意思啊~?”

我:“我很煩,別煩我”

老媽:“找打,跟你媽這麼說話”(於是被扁)



老媽又問;“I hear nothing, repeat. 是what意思啊”

我說:“我沒聽清,再說一次”

老媽又說了一遍:I hear nothing,repeat

“我沒聽清,再說一次”

結果被扁



老媽再問:“What do you say “又怎麼解釋呢”

我說:“你說什麼“(再次被扁)



老媽再問:“Look up in the dictionary“是何意啊’

我說:“查字典”

“查字典我還問你做甚“(被扁)



老媽又問:You had better ask some body.怎麼翻呢”

我說:“你最好問別人”

“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.”

“啊!God save me !”

“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)



我再問你:“Use your head, then think it over,又是什麼意思啊!”

我說:“動動腦子,再仔細想想.”

“臭小子,還敢耍我”接著又要動手

我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”

“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你！

2月30日 星期一 晴



今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在

水缸淹死一條，我很傷心。



老師評語︰我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇

上過一個30號呢﹗也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒

見過會淹死的金魚。

成語故事 - 終於知道現在的小孩有多難搞了

當理論與實務合而為一

 

在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的：

 

* 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；

 

* 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；

 

本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？

 【避孕藥的用量】

 

一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？

答曰：吃了10片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？

又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……

【數學不好的好處】

 

1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。

2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。

3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。

4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。

5.數學不好的人長的都比較漂亮。

只有一個缺點......就是數學不好!!

【密碼】

我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上……

【精神病的測試方法】

記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」

記者得意的說:「那當然是用碗啦~」——院長:「正常人會直接拔掉塞子...」

 

【不正常語錄】

1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。

2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。

3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。

4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。

5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎

婦人和醫生網上醫療對話錄

 網上醫療咨詢已經成為了一種趨勢 ，下面是某婦人與婦科醫生的網上對話錄。
該婦人因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦人：「醫生，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。」
醫生：「那你丈夫知道嗎？」
婦人：「當然知道，可是他對此無動於衷。」
醫生：「你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。」
婦人：「可他總是說是我自己不小心。」
醫生：「哦！那麼說是你掌握主動權了。」
婦人：「當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！醫生心想，這個家庭還真有些特殊。」
醫生：「通常你多少時間一次？」
婦人：「一天兩次，早晚各一次。」
醫生心想，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！」
醫生：「夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。」
婦人：「這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！」
醫生越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
醫生：「嗯！夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？」
婦人：「可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……」
醫生的心跳已經超過每分鐘 1 20下了，醫生心想，真是無法想像，原以為只有艷情小說中 才有的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當醫生遐思邇想的時候，螢幕上顯示出一行字：「喂，陳醫生，你在嗎，怎麼不說話？」
醫生：「陳醫生？我是王醫生呀！」
婦人：「啊！你不是牙科的陳醫生！」

我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子……….我老婆急了，打電話給醫生。

老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」醫生說：「牛奶泡淡…」

老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」

 醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」老婆很不好意思的把電話掛了………

然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」

我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

====================不要難過 ==========================

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非
常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」

他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，

要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：

「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」

說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）

不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。

因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。

不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。

這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋） ………那裡面是你的誰啊？」

================好壞之分 ============================

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。醫生：「 彭 太太，我有一個好消息告訴妳。」

「是 彭 小姐。」年輕女子立刻更正。「喔， 彭 小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

某店有位櫃台小姐穿的裙子很短,

客人看見了就走上前去,

跟那位小姐說:小姐,如果你把裙子往上拉兩公分,我就給你200元

那位小姐二話不說,接過200元,馬上照做

後來客人又說:如果你再把裙子往上拉兩公分,我就給你400元

那位小姐也照做了

後來那位小姐決得很煩 ,就說:你乾脆給我1000元,我給你看女人生孩子的地方

那客人口水直流,很高興的給了小姐1000元

那小姐馬上拉開旁邊的窗簾,指著對街的醫院婦產科說:看!那就是女人生孩子的地方!

輔導級笑話

一對有錢的夫婦，家裡請了一堆的管家，園丁、司機，還有一位女佣....

女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，想找機會把她給 Fire 掉，

終於有一天趁先生不在把女佣叫了過來，嫌她菜燒得不好，叫她走路....

可是，女佣說：先生說我菜煮得菜比你好！

女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好暫時打住，說：沒事，妳先下去吧！

正當女佣走到門口時，回頭又冒了一句：而且我的床上工夫也比你好！

女主人頓時憤怒的拍桌子說：這也是先生說的嗎？

女佣：....

不是....是管家，園丁和司機他們說的。

員工在檢討業務會議時，有人起立發言。

我們工作搞不好的原因有三：

一是沒後臺, 就像寡婦睡覺，上面沒人。

二是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。

三是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

超寫實吧！

年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」

彼得：「一隻都不剩。」

女教師：「為什麼？」

彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」

女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」

彼得反問：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？」

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：「我想應該是含著吃的那位。」

彼得得意地說：「不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。」

 -------------------------------------------------------------------------------------------

一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英 文 老師。

女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」

因為不久前教過螞蟻這個單字，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」

女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻?!什麼話都沒說......」

-------------------------------------------------------------------------------------------

湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....

爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」

湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」

爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙...」

湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」

爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

有一個修女養了一隻母鸚鵡，可是這個鸚鵡見到誰都只會說：「來呀，要不要爽一下？」修女覺得很沒面子。

她看到隔壁神父養了一隻公鸚鵡，那只鸚鵡整天都安靜的在籠子裡禱告。修女覺得神父調教鸚鵡很有一套。

就到神父家說：「看，你的鸚鵡多麼乖巧，整天在禱告，可我的。。。。，哎!能不能幫我調教一下我的鸚鵡啊？」

「沒問題。」神父同意了，於是把這兩隻鸚鵡放到了同一個籠子裡。

沒想到，那隻母鸚鵡毛病又犯了，對著公鸚鵡說：「來呀，要不要爽一下？」

公鸚鵡終於說話了............................「神啊，我禱告兩年的願望終於實現了！」