甲牛問乙牛說 : 噫 這草好不好吃阿
乙牛說 : 我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句 : 草莓味
甲牛不相信的說 : 騙笑ㄝ草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說 : 幹 ! 一點味道都沒有阿
乙牛就說 : 所以我才說草沒味....
今天下午被阿公罵.....
今天下午接到了,來自桃園外公的電話
他問我怎麼這麼久沒回去看他,
我跟他說, < 我過年會回去啦 >
叫外公別擔心
後來他問我, < 最近有沒有電影或者是歌曲好聽?
叫我下次回老家的時候, 順便拿給他
我就跟他說, 好啦. 我會燒給你 祖孫的代溝(DVD)
結果他就生氣了..........
他說 < 我又還沒死, 用不著你來燒給我 >
然後就掛了我的電話.......
呃......明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會了
賓.拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！
原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。
結果：一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上；
一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車；
一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷；
一人在炸成都政府大樓時,因汶川大地震.被活埋.
一人成功炸掉河北礦坑，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新
聞
報導，遂被基地組織以'撒謊罪'處決了；
一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站,炸藥包就給飛車黨搶了，半
天沒恍過神；
一人剛到中國就失聯後來在上海醫院找到，人還在昏迷
醫生說他喝到假酒，但讓他昏迷到現在的是黑心食品；
最近，派一女恐怖分子去炸河南政府大樓，結果被騙到海南島賣淫 !!
一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房.....然後在跑步機上揮汗如雨。
二、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。
三、半夜上網，去歌廳、舞廳，睏了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。
四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。
五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。
六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
七、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。
八、用排骨餵狗，卻喜歡吃鄉下拿來餵豬的野菜。
九、家裡安了好幾道防盜門和防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。
十、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。
有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後，女孩又對爸爸說喜歡上了巷口那家的帥哥 .....
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友千萬別對妳媽說。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了，
她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁妳根本就不是妳爸爸的女兒。」
結婚週年紀念日當天一大早，妻子滿懷欣喜地把還在睡夢中的老公搖醒，並且甜蜜地說：『親愛的老公，我夢見你送我一顆三克拉的鑽戒，你說這代表什麼著意思呢？』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會兒，回答說：『喔！晚上你就知道了！』
當天晚上，丈夫一進家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子很興奮地把禮物拆開，結果這個禮物是一本新書『夢的解析』！
一個農夫車了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊，被裡頭的一位經神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊？」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
病患露出同情的眼神：「哦～我想你最好進來和我們一起吃，我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」
回想起兩年前，謀職時的一段往事。
當時我通過了筆試，在主管 面試之前，因為心裡有點緊張所以先到廁所紓解一下，
正當我拉下拉鍊，掏出小弟 準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子一時興起，就朝著蚊子猛力開火。
無奈彈道沒射中，蚊子飛走 了。我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對突然感覺一陣急癢! 攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟 上大吸特吸！
這是對我的報復嗎？那時候 不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......
我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力 朝著蚊子彈了下去啪！
蚊子成了蚊屍，但是我一點 也高興不起來，他媽的痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！
後來面試快結束的時候，其 中一位女考官(後來才知道她是人資部襄理)問：
「xyz先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
我：「沒有，只是剛剛上廁 所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」問：「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
我：「老二上。」我不加思 索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。
另外一位考官接著問：「那 應該是癢吧？為什麼會痛？」雖然我察覺自己的失言，
不過後悔已經來不及了，只 好據實已告，「因為......我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有 半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒望了，
結果隔天我就接到錄取通知了。
上班第一天，我到人力資源 部去登記資料，
負責處理的小姐長得很甜很 可愛，一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理，那個彈老二的來了…
偷吃的男人~~哈哈哈!
不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫。告訴我這個故事的女孩也是。她三十歲左右，目前單身。
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛。他是一家證券公司的經理，我們利用中午一起吃飯。四十多歲的男人讓人覺得很舒服，他們身上似乎多出一種成熟、自信。
這段戀情進展得很快，不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係。
那天是在我住宿的地方，我碰到年休，他正好早上拜訪客戶結束不用回公司。我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去。後來事情很自然地就進展成了那樣。我問他有沒有保險套，他說有。於是我先去沖澡。
等我從浴室走出來時，他已經光著身體躲到棉被裡面去了。我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣。就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被。
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來。
蟑螂慌張得到處亂竄。我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳。他看起來有點無奈，從床上爬起來，拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了。我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去，把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手。
我並不知道蟑螂沒有被沖掉。等我驚魂甫定地上完廁所，從馬桶上起身，看! 見! 馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動，五腑六臟都已經跑出來了。我歇斯底里地衝到衣櫥間，拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴。我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動。噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了，只覺得全身都是蟑螂藥的味道。我什麼都顧不了，立刻衝進浴室，打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來。他說著些什麼我沒聽清楚，等我探頭出去，看見他一邊小便，順手把煙頭往馬桶一丟，馬桶冒出一陣大火……他的下體就是那樣灼傷的。
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已。後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯。他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑，把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……
更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至，似乎大家都等著看這場世紀大笑話。
手術一共進行了三個多鐘頭，不過他的災難並沒有結束。我記得他從恢復室被送回來，當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他。
「什麼事？」我問。「我看到了新聞報導。」 「妳是誰？」「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事。我忽然有被羞辱的感覺，從沒想過我竟變成了人家的第三者……我掉進自己的情緒裡，只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高，激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時，正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸。碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來。一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒，這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫，而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難。
我沒再跟那個人繼續交往。後來只要一想起他，我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子。
那真是夠噁心的了!
綜合以上結論 教訓是........
1.尿尿的時候千萬不要抽煙!!
2.打了蟑螂丟到馬桶中時要記得拿一張衛生紙蓋住! .....
這樣才能確定可以把蟑螂沖到十萬八千里去!!
3.偷吃的時候一定要找乾淨而沒有蟑螂ㄉ地方......
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦?
醫生：女人和美酒,你願意放棄哪一種？
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？
我才能決定放棄！
* * * * * * * * * * * * * *
小英與一位好朋友去看電影，正在排隊買票，
有一位陌生男子向我們走了過來，他表明了他的來意。
他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，
可是我遲到了，妳能不能讓我插隊買票？」
這時候的小英當然不肯啊！！
他只好再跟前面的小姐請求：
「小姐，你能不能讓我『插』一下，我很急的．．．」
那小姐一口就答應了。
可是，小姐又補充了一句：
「你只能插我後面，不能插我前面哦！！？？」
* * * * * * * * * * * * * *
阿美去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
* * * * * * * * * * * * * *
老王在國小任教，長得人高馬大威風凜凜， 只是一緊張講話就會口吃.
一次監考，他發現有一個學生在看小抄。 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊，給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來....
* * * * * * * * * * * * * *
沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈。
燈神給予黑人三個願望，黑人想了良久說出了他的願望：
一希望天天有水喝，二希望能夠變成白人，三希望能夠天天看到女人 的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
* * * * * * * * * * * * * *
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐 還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
* * * * * * * * * * * * * *
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過?」
結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦！
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦?
醫生：女人和美酒,你願意放棄哪一種？
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？
我才能決定放棄！
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小英與一位好朋友去看電影，正在排隊買票，
有一位陌生男子向我們走了過來，他表明了他的來意。
他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，
可是我遲到了，妳能不能讓我插隊買票？」
這時候的小英當然不肯啊！！
他只好再跟前面的小姐請求：
「小姐，你能不能讓我『插』一下，我很急的．．．」
那小姐一口就答應了。
可是，小姐又補充了一句：
「你只能插我後面，不能插我前面哦！！？？」
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阿美去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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老王在國小任教，長得人高馬大威風凜凜， 只是一緊張講話就會口吃.
一次監考，他發現有一個學生在看小抄。 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊，給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來....
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沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈。
燈神給予黑人三個願望，黑人想了良久說出了他的願望：
一希望天天有水喝，二希望能夠變成白人，三希望能夠天天看到女人 的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
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有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐 還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
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某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過?」
結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦！
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
-----------------------------------
某日，有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，
主持的老修女說：妳們這些新來的女孩子們，在神前必須要老實的懺悔
這裡有一盆聖水，妳們就一個一個過來，看那裡碰過男人的地方
，就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的，用聖水洗了洗雙手....老修女說：嗯，還好，只是用手而已...
第二個進來的，用聖水洗了洗眼睛....老修女想了一下,說：喔，原來妳只用看的，很好，很好...
第三個進來後，突然第四個也搶了進来，擋在她前面....
老修女問：孩子，妳為什麽插隊呢?
第四個女孩子便說：我....我才不要用她洗過屁股的水來漱囗嘛!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉開廁所門就尿。
不等尿完，提起褲子急急奔進臥室，推醒老婆，壓低嗓子說：
快起！咱家廁所鬧鬼了……
老婆說：你是否看見鬼火一閃一閃？
醉鬼說：嗯。
老婆說：你是否覺得有一股冷風吹出？
醉鬼說：嗯。
老婆說：該死的，你又尿在冰箱裡了。
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
一男人在高速公路休息站上洗手間。
第一間有人，於是，他進了第二間。
一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：嗨，怎樣，一切還好吧？
那男人覺得怪怪的，好像隔壁有人在問他，不過，為了不失禮，
仍然勉強回答：還過得去啦！
然後，隔壁的人又說：你在忙什麼？
男的覺得更奇怪了，不過還是回答道：我要去台中出差。
這時，他聽到隔壁的人說：我等一下再打给你。
我旁邊有個神經病，每次我和你說話時，他都搶著回答。
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小名原本就有口吃.有一天去雜貨店賣汽水
小名：老..老...闆 請..問一瓶...汽..水多少...元??
老闆：50元
小名：開...開..
老闆就打開汽水的蓋子
小名：開...開..甚麼..玩笑？
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
有一個媽媽剛生了一對雙胞胎
哥哥為了獨佔媽媽的奶
想說把弟弟毒死
將來媽媽的奶就是他的了
所以他就在媽媽的奶頭上下了毒
猜一猜誰先被毒死了?
爸爸
精神病
精神病院兩男病人都認為自己是毛主席,
成天為此爭吵不休，有時還會動手打架造成醫院財產損失.
醫生終於忍不住了，將他倆叫到辦公室說：
我要把你們在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來."
三天後，醫生和院長來到小屋前問道：你們決定了嗎？
倆人都說"決定了"，醫生於是將門打開
只聽一病人對另一位說：江青同志，您先走！
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尿在嘴裡
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿.
媽媽：別吵，就要到了，忍一忍！
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了
兒子：媽，我可不可以在角落小便？
媽媽：這麼沒規矩!說著，便打了兒子一下.
車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久..
兒子：我快要尿出來了！媽，我尿在你的嘴裡...
媽媽：怎麼可以呢？忍一下快到站了！
兒子：為什麼爸爸可以，我就不可以？
車上頓時鴉雀無聲...到站女子抱了孩子匆匆下車了。
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狂牛症
一群農校女生參觀牧場，一個女生問道:「我聽說母牛也有狂牛症耶！
想請問這是甚麼原因？」
牧場主人說：「妳們知道母牛一天要擠3、4次奶嗎？」
女孩回答：「我不知道，但我不是問這個原因？」
牧場主人說：「妳仔細想想，如果我一天玩弄妳的乳房3、4次，
但是都不上妳，妳會不會發狂呢？」
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整死你
台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊！我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法。
30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
服務生：「抱歉久等了，這是你叫的10份pizza加淋淋雞，5300元！」
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願望
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，走著走著突然發現一個茶壺，
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓，此時有一個精靈從茶壺裡飄了來...
精靈說：「主人主人，妳們把我救了出來，我可以給妳們一人一個願望。」
精靈一說完，乙突然起了貪心的念頭搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：沒問題。對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是36-24-36。」
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小姐，高潮到了沒？
這是一則真實的故事，事情發生在一位年紀不小的老先生身上～
老先生有一天心血來潮外出～
當時老先生上了車，馬上跟小姐說高潮到了請跟我說，小姐害羞的只點頭。
時間過了5分鐘，老先生小聲的問小姐高潮到了沒，小姐害羞不語只搖頭。
老先生怕小姐沒聽到，又大聲的說高潮到了沒？
小姐說話了，小聲一點旁邊有人，高潮到了我會跟你說、你不要緊張。
過了一會兒小姐突然害羞的開口說…老先生高潮到了，老先生這時馬上起來
，說了一聲謝謝你小姐，我該下車了。
這時候旁邊的一堆人終於忍不住哈哈大笑，原來是老先生撘公車要到高潮村
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：「阿明，你認識這個字嗎？」阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸睡的下面是什麼呀？」
阿明：「是媽媽！」
問爸爸不太適當，老師急忙改口：「當爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」 阿明：「是隔壁叔叔！」
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了，一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，
貓說：這年頭工作真難搞，不學會二種語言是很難混的。
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裏。
有一次，牧人捉住小豬，它大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭它的號 叫，便說：「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。
小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁， 但是捉住我，卻是要我的命呢！
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花5,000元將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花150把她葬在這聖地耶路撒冷。那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地說：為何您寧可花5,000元把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：我就是不想冒這個險……。
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！ 新郎大驚，忙問新娘在哪？
肉丸子害羞地說︰討厭，人家脫了衣服你就不認識啦？
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
小男生丙：我姊姊不知道是被啥叮到的，她整個肚皮都腫起來了呢！
姐夫與妻妹的故事
從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽， 因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上， 便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好， 沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．
小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
[好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！ ]
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
[貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！ ]
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
[有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
[清心來扶枕，熏心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
[不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！ ]
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
[既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！ ]
小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：
[可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！ ]
秀才自己的老爸看到後，也題了一首：
[應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！ ]
秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：
[既然來扶枕，拼命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！ ]
路人甲：
[既無人扶枕，如何來拉衣，偶想戲小姨，可惜還無妻。著急！著急！ ]
路人乙：
[無人來扶枕，何處拉她衣。小子本無妻，還想戲小姨！做夢，做夢！ ]
路人丙：
[小姨來扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，還戲小小姨！加油，加油！ ]
路人丁：
[賢妻來扶枕，隨便拉她衣。如果娶賢妻，何處戲小姨？鬱悶！鬱悶！ ]
路人辛：
[賢妻來扶枕，只有拉她衣。賢妻無姐妹，何處戲小姨？可惜！可惜！ ]
路人戊：
[秀才係人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戲小姨。可悲，可悲！ ]
路人己：
[醫學真神奇，秀才你莫急，接個狗東西，照樣戲小姨。簡單！簡單！ ]
[誰人來扶枕，誰人拉她衣。既非親眼見，何來戲小姨。謠言！謠言！ ]
[快去扶他枕，快來拉她衣。賢妻床邊坐，觀夫戲小姨。 3P！ 3P！ ]
