dz3027的部落格

耗呆~

 樹多必有枯枝，人多 必有白痴 !!!

 有一天我在開車時， 意識到閃光燈閃了一下。

 我心想應該是測速照 相，但我很肯定沒有超速。

 為了確認，我繞回原 處，這次開得更慢，

 沒想到照相機還是閃 了一下。

 我覺得很有趣，就連 續又繞了三次，

 每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下。

 兩週後我收到五張罰 單，都是因為沒有繫安全帶 !

話說好多年好多年以前

當時我還只是個國中的小弟而已

國三的生活除了聯考以外什麼都沒有

所以每天自然也都要在學校裡上輔導課到晚上十點才能走出學校。

 對於我們這群夜歸小毛頭來說

 下課以後吃上一塊學校旁邊賣的霸王香雞排可真是一大享受啊

區區35元可以讓你在搭公車回家的半個小時裡忘卻一整天的辛苦與手心的紅腫

有足夠的信心與體力應付明天的挑戰

所以，那天我也跟平常一樣買了塊油吱吱的雞排

 跟兩個同學一起搭公車回家

那班公車沒有空位 不過人也不多

我們三個自然而然就走到了後面

一隻手抓著吊環一隻手拿著塑膠袋啃起那皮酥肉嫩的人間美味

在那邊閒聊著灌籃高手的劇情。

有吃過雞排的就知道

雞排裡面會有一種像是"雞肋骨"般細細小小的骨頭

而當你只有一隻手可以活動的時候

 你必須要在公車的搖擺下準確的把那種小骨頭吐到塑膠袋跟紙袋之間

然而，這個平常我絕對不會失手的動作

那一天卻在公車突然開過一個大坑洞時產生了變化....

說時遲那時快我吐出骨頭的那瞬間車子顛了一下

我拿著雞排的手也抖了0.5秒

但這0.5秒就已經足以把我幼小的心靈以及以後這輩子吃雞排的權利摧毀

我手上的袋子沒有接到那根細長的骨頭

而那個骨頭就這樣掉啊掉

掉到了我前面一個坐在座位上的二十幾歲妙齡美女的胸前

最慘的還不是這樣

那天是炎夏

那個女孩穿了件頗為暴露的低胸洋裝

這塊骨頭一開始掉到那女孩的胸脯上

在她還沒能來得及反應之前卻又順著胸前緩緩的陷入峽谷深處

（都怪公車顛的兇）

我心想死定了
打籃球一輩子也沒投中過兩個三分球

怎麼這種時候就這麼準

（果然是一個只會靠嘴巴打球的人）

結果只見那女孩的右手舉起懸在胸前

依稀可見微微的顫抖

面容秀麗的女孩輕輕咬著下唇

想著該怎麼把那塊惱人的骨頭給拿出來

她突然抬起頭

惡狠狠的看著我

我整張臉紅的跟番鴨一樣

心裡想著：「可能她嫌骨頭有我的口水所以不敢拿吧」

「 既然這樣，這禍是我闖的，我只有負起責任囉」

..我突然伸出手往她的胸前行進

（當時的我可是純情少年，完全沒想到這是一件多蠢的事情）

結果這隻鹹豬手自然被她給狠狠打了一下

她只差沒尖叫非禮而已了

這時候 我的手依然停在距離她胸前不到十公分的地方

收也不是不收也不是

隨著公車的晃動還不時差點著陸

我整個腦袋裡空空的什麼都沒辦法想

其實是想拚命向她道歉的

可是嘴巴卻講出了完全相反的話： 「還我」！

（天啊～我怎麼會說出這麼豬頭的話勒？）

這時，只見她又咬了咬牙

整張臉氣得發白
胸前也因為劇烈的呼吸而顯得有異常的起伏

（果然是男人啊，這個時候我竟然還注意到這個）

最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸進那條縫隙裡

試圖要把那天殺的骨頭給拿出來

結果發現那隻小骨頭還真是個俏皮的頑童

居然不知道跑到哪個用手指也掏不到的地方

我旁邊的兩個同學見到這畫面都死命的憋住了氣忍俊不笑

也不知道這骨頭究竟跑到哪裡去了

只見女孩的臉越來越羞紅

最後只好用左手捧著胸部下方往上提

右手的食指跟拇指繼續在那邊掏啊挖的

好不容易把那根罪孽深重的雞骨頭給拿出來了

然後往我的臉上一丟：「還你，這下你滿意了吧？！」

旁邊的同學看到這畫面再也忍不住

噗嗤一聲就開始狂笑....

結果我發現那位大姊姊跟我還是同一站下車

我只記得我們兩個臉都很紅

有一天小梅到湖邊去遊玩，一個不小心把她的Motorola V3手機掉到湖裡，

又是懊惱又是悔恨，忍不住就在湖邊哭了起來；

說時遲那時快，湖中央忽然浮起一個老爺爺，手裡拿著一支Sony Eric ssonK800i，

用很慈祥的口氣緩緩的問；

"小～妹～妹，這～是～你～的～手～機 ～嗎？"

小梅看了看說, "這不是我的手機，我的手機沒有3G，也沒有三百萬畫素相機。"

老爺爺聽了後，就把這隻手機丟進湖中，又拿出一支NokiaN73，用很慈祥的口氣緩緩的問；

"小～妹～妹，這～是～你～的～手～機～嗎？"

小梅看了看說，"這也不是我的手機，我的沒有Symbian OS。"

老爺爺聽了後，又把這隻手機丟進湖中，拿出一支Motorola V3，用很慈祥的口氣緩緩的問；

"小～妹～妹，這～是～你～的～手～機～嗎？"

小梅看了看說；"對對對，這才是我的手機！"

老爺爺聽了後，直直點頭，稱讚小梅真是個誠實的小孩子，

於是他揮了揮手，Sony Eric ssonK800i與Nokia N73同時神奇的從湖面浮出，

輕輕的落到了他的手中，

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的Motorola V3，同時交給小梅，告訴她；

"因為你的誠實，這三支手機都是妳的～"

結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上，大聲的說；

"你白癡啊，拿三支泡過水的手機給我幹嘛，能用嗎？能用嗎？"

從前，有一個秀才，他有一個傻儿子。

有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓儿子招待客人，還特意教給他

几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；

　如果他問你咱們家的篱笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；

　如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；

　如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”

  于是，儿子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”儿子答道：“讓我砍了賣了！”

客人很惊訝，接著問你母親呢？”儿子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”

客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”儿子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”

客人生气地問：“你怎么這么說！”

儿子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”

一位老師心情不好,決定找班上小朋友出氣,

他說:「覺得自己很笨的起立!」

幾秒後,只有一位小朋友緩緩站起來.

老師問那個小朋友:「你覺得自己很笨嗎?」

「不是...」小朋友答:「我只是不想看到全班只有你站著.」

考試完,
小藍:欸~你考的怎麼樣?
小文:我交了白卷
小藍:我也是欸~
小文:糟糕~老師會不會以為我們互相抄襲呀?

有一個牙科醫生，由於是第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。

他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，一個不小心，

牙齒就掉到那個病人的喉嚨裡去了。

「真是非常抱歉，」牙醫說：「你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫生。」

等這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。

喉科醫生給病人作了詳細的檢查。

「非常抱歉，」醫生說：「你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。」

胃腸病專家同樣用X光檢查後說「很抱歉，牙齒不在你的胃裡，他一定掉到更深的地方去了，你應該去找肛門科專家。」
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番，

突然吃驚的叫道：「我的天！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。」

有些事情.......不能講！

因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。
有錢不能講，因為怕人家來借;
沒錢不能講，人家怕你來借。     
工作順利不能講，會被嫉妒；
工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。
運氣好不能講，會破功；
運氣不好不能講，會被當成掃把星。
愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；
愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。
減肥成功不能講，人家會問花多少錢、吃多少藥、去哪裡當最佳女主角；
減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。
想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；
不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。
快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；
悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。
想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；
想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。
電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；
電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。
吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；
肚子餓不能講，會被以為是要飯的。
很爽不能講，到處都有人不爽；
不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。
白天想睡不能講，會被當作被豬附身；
晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。
會什麼不能講，會變成自我吹噓；
不會什麼不能講，會被當作無能。
實話不能講，會被認為不懂圓滑；
客套話不能講，人家會說你真是虛偽。
心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；
心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。
事實不能講，太多人承受不起；
謊言不能講，誠實是一種美德。
還剩下什麼能講？什麼都不要講了。
幸好在這世界，還有你(妳)們這群朋友可以講!!! 

小監工的心聲 !!!( 很傳神 )

最後那兩三句話挺有意思的.
那天我一個醫院的案子總算完工驗收了，照慣例，業主總會請吃個飯。
> 席間免不了討論一下彼此行業的差異，礙於工程尾款還沒領，一時也不方便說啥。
> 不過回來想想，我們行業之間的差異還真的蠻大的。
> 雖然當時是個"俗辣"，不敢說啥，現在還是得說說醫師那一行比我們營造這一行好多了......
> *********************************************
> 你還沒開始幹活就先收掛號費
> 我要先做到一定的進度才可以向你請款
> 你不保證醫好，我只能拜託你
> 我不保證蓋好，你會告死我
> 我工地在施工，你沒事就來管
> 你在開刀看診，我連問都不能問
> 你說藥漲價，我只能乖乖給你錢
> 我說建材漲價，你說不關你的事
> 你不喜歡我的工人說話粗魯
> 我不可以挑剔你的護士態度傲慢
> 你開刀可以留個疤
> 我不可以在你的房間開個洞
> 你告訴我年紀大了多少會尿失禁
> 我不可以說房子舊了難免會漏水
> 你當時醫好就沒事兒
> 我還得保固你10年
> 你開錯藥單，死一個人
> 我沒蓋好，死一堆人
> 你給我錢，我得看你臉色
> 我" 給"你錢，我還是看你臉色
> 你說我癌症，我只能默默承受
> 我說你房子壁癌，你氣的想打我...
> 唉....你開賓士600
> 我騎光陽 125

外遇的真相~~~

我叫婉娟。和男朋友馬克在新竹的園區認識之後，開始交往，今年算下來，已經是第五年了，只不過，這段時間內，我們聚少離多，開始交往之後，我就因為工作的關係，搬到了台北，這樣的感情，要維持起來總是不容易的。我常常向馬克抱怨，可否換個在台北上班的工作，但是總是被他拒絕了，現在看起來，也許馬克是另有居心……
事情發生在上個月…
那一天我回到新竹的時候，我在馬克家巷口的便利商店，買了杯咖啡，工讀生店員看著我的時候，眼神裡透露出奇特的光芒。
「小石，幹麻那樣看我，有什麼事情嗎…」我一手拿著咖啡，一手拿著零錢問著。
「婉娟姐，妳真的很漂亮，我真的不懂……」小石是個大學男生，這 一兩 年我常出入馬克家，因此也都算熟了。
「不懂什麼…」那瞬間我差點以為小石要對我表白勒……
「……婉娟姐…我就和妳直說好了…上個禮拜，我有看到一個女生從馬克家走出來唷…」小石探頭探 腦的，像是怕被別人聽到似的。
「……真的假的…」我一時之間有點嚇到，雖然我有所心理準備，遠距離戀愛總是有風險，但是斷沒料到是在這樣的情況下被告知。
「真的……那天很早很早…我推測應該是在馬克家過夜，然後就從我們店門口經過……」小石繼續小小聲的說著。
「如果再看到她，你認得她嗎…??」我說。
「…認得…雖然她很醜…可是我相信我就是認得……」小石說得誠懇，也讓我腦海中浮現出好幾個嫌疑犯的臉。
莎莉，瑪姬，小玲……除了這幾個人之外，其他人都不太可能。基本上，馬克是那種很懶得出門的人，就算是要外遇，也一定是有人送上門來，否則，是不太可能發生的。
當下我就給了小石我的手機號碼，然後部署出我的計畫。
計畫就是，找這三名女人來打麻將，然後分別麻煩她們三位，到這家便利商店來買東西。
莎莉買的是骰子。瑪姬買的是飲料。小玲則是買撲克牌……讓小石一一鑑定過之後，小石再打電話來通報我，這樣的話，答案就輕而易舉的浮出水面了。
雖然，我心中已經認定是瑪姬了。
一來瑪姬看起來就是對馬克很有興趣，二來瑪姬也是和馬克的生活上最有交集的人，其他像是莎莉已經結婚，小玲也有了要好的男朋友，按照常理來說，可能性還是比較低的。
「馬克，可以幫我拿杯飲料嗎…」只不過我的思緒還沒結束，小玲竟然用著嬌嗔的語氣要馬克幫她，一瞬間，小玲的嫌疑度猛地提升了不少。
「馬克，我去上個廁所，可以幫我堆一下牌嗎??」這時莎莉不但輕輕的搭了馬克的肩膀，還碰到了他的手。
三個人都有嫌疑!!!!
我看得眼睛都快要冒火了。心裡只希望，趕快打完，我要趕緊接到小石的電話。
幾個小時過去了，終於有人提出了休戰宣言。
「好了不打了，我老公還在等我，我要回去了…」莎莉的這句話著實讓我鬆了口氣，而在送完了三個人出門口之後，我故作輕鬆的問著馬克。
「馬克呀，他們三個女人，你覺得誰比較美呀…」
馬克眼睛盯著電視，看也不看我。
「妝都畫得那麼濃，誰知道誰美誰醜呀……」馬克的答案雖然不是我想要聽的，但是聽起來也不賴。
終於，小石的電話來了……
小石，快說。是骰子，飲料，還是撲克牌……??」我著急的問。
「……婉娟姐，都……都不是耶……」 小石的聲音有點為難，似乎是對這計畫沒有成功感到無奈。
都不是………??這樣代誌就大條了，不是我認識的人，這表示馬克真的跑出去亂搞了……
這件事情就這樣困惑著我，過了三個月。當然，這三個月裡面，我並沒有對馬克表態，
 畢竟，我並沒有掌握到任何證據，
而三個月後的這個晚上，我正打算上床睡覺時，一個不小心，竟然踢到了床角，腳趾血流不止。看著睡得正熟的馬克，我不忍叫醒他，於是自己一個人走到了巷口的便利商店，向小石買了OK繃。
回到家門口時，我赫然發現家裡我的手機正響著，我趕緊衝進門接了電話，發現竟然是小石打來的。
「婉娟姐， 那個很醜的女人又出現了，他買了OK繃之後，我看見她走進了馬克家……」

………要死了，我不過就是卸完妝出門，有差這麼多嗎……!?!?

即使住國外重男輕女的觀念還是很難改～

朋友第一胎生了個女兒，公公婆婆盼孫，但現在什麼都時代了，

又不好意思取個

什麼「招弟」、「來弟」的，於是還是給她取了個很優美的名字，

在美國當然要

取個洋名嘛～

結果公公取了「Judy」（擺明就是要「招弟」）

不巧，第二胎還是女兒！

於是英文名字不免俗地取了「Wendy」

（「穩弟」這回一定要來個弟弟才行）

最後很幸運地，終於生了個男孩──

取名 Andy（「End」）（呼～終於結束了）

進餐到一半時，同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話：

「學長你博幾？ （博士班幾年級） 」

同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」

正當我們其他人在納悶學長的回答時，只聽到他嘟囔著說：

「吃飯時還能勃起？我哪那麼神？」

語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。

客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!

我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了 !!!

話說今天晚上我走去某家7-11領錢....

等我密碼按完...金額按完...抽出卡片... 準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時...

 發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!

此時...聰明的我 ...當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~

 搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的....

沒想到訊息代碼竟然是'ok交易成功'.....Oh My GOD!!! 我的錢被吃了 ...Q__Q...

 然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形....

店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡....

沒兩秒鐘... 超專業客服就接起電話了...以下是我跟超專業客服的對話...

=== 對話開始 ======================================

Mr. 客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?

我: 呃...我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~

Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?

我: 有!
Mr. 客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼四碼, 可以唸給我聽嗎?

我: 它寫'ok'!

Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎 ?

我: 有~

Mr.客服: 哦~ 小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,

首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,

等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.

我: 嗯....

Mr. 客服:所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?

我(低頭):有耶~~~~(羞)

Mr.客服:好的,

那小姐可以請您幫我一個忙,

趕快把紙鈔撿起來嗎?

(依然超有耐心跟溫和.....)

我: 撿起來了~

 Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電,

很希望以後還有機會為您服務,

晚安,再見!

然後我掛上電話就快速逃離那家7-11了....

連飲料都忘了買 .

同一件事情，在不同方面有不同名稱，文字真有趣！

給各位大學生

抄作業其實並不叫做抄作業

英文上叫copy

代數上叫等量交換

中文上叫借鑑

幾何上叫全等

物理上叫遷移

物理上叫質能等價

政治上叫相同本質

歷史上叫文化大統一

健康上叫減輕腦部負擔

化學上叫同位素

生物上叫同源

電腦上叫物件導向

實際上叫懶得寫作業

一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。

美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”

他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

有一天，小明走在路上，

看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視。

於是他便走了進去， 找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣？

店員說：先生對不起，我們不賣給白癡的。 小明心想：他怎麼知道我是白癡呢？

於是第二天，小明染了一頭的金頭髮，穿著也完全不同，他又來到了那家電行。

找到了昨天的那個店員， 又問他：你們櫥窗內的電視怎麼賣？

店員又說：先生對不起圖墊墓墈，我們不賣給白癡的。

小明心想：奇怪...我都已經染了頭髮...穿著也完全不同...他怎麼知道我是白癡呢；

於是小明很不甘心，第三天時，他從頭到腳都去整形後，又來到了那家家電行。

找到了昨天的那個店員問他：先生，你們櫥窗內的電視怎麼賣？

很不巧的...店員又說：先生對不起，我們不賣給白癡的。

小明於是很好奇：我都從頭到腳都整形了，他怎麼還知道我是白癡呢？

他就去問那個店員：我很好奇...你到底如何知道我是白癡呢？

店員說： 因為那是一台微波爐...

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。

小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」

「100美金。」

「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」

「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」

小子猶豫了一下還是同意了。

結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。

「太誇張了，你瘋了嗎？」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？

那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」

小子想起昨晚的經驗，還是答應了。

完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。

隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」

到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」

「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：
「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~

  --老闆:一共是五千元~

  --小 姐:怎麼那麼貴！？

  ⋯⋯老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~

  ⋯⋯小姐:可是我都沒有使用阿！！！

  ⋯⋯老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~

  --小 姐:喔~

然後從皮包拿一千元給老闆

  --老闆:小 姐 妳搞錯了喔是五千元~

--小 姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！

--老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .

  --小 姐:我有提供喔!是你自己不使用的~

  --老闆: . . ......

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。

小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」

「100美金。」

「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」

「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，

「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」

小子猶豫了一下還是同意了。

結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。

「太誇張了，你瘋了嗎？」

「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？

那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」

小子想起昨晚的經驗，還是答應了。

完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。

隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」

到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」

「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：
「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

觀落陰

 我有一個同事叫麥谷懷，結婚三 年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
 這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成 遺憾。
 獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因 此丟了工作。
幾個好友想幫忙，都束手無策。後來大家想了一個辦 法，就是勸他辦一場招魂的法事，
雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療 。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少 是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士 擺設好了祭壇，老道士調一調
掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖 起招魂鈴 過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，
全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒 關係，應該是亡靈上身…」
老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同 事慌忙的拉住他，
谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥…… 麥… ……麥… 麥? K
 ……麥谷… …麥谷…… ………麥谷… …
 … …麥谷落電……」(麥克風漏電 )

我不是隨便的人，但我隨便起來不是人。樹多必有枯枝，人多必有白癡。
君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定 是天使，也可能是「鳥人」。壓力始終來自於新台幣！
不是隨便一個地球人就可以學會火星話的 。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
人生，不過比當歸長一點。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
承諾，就像「幹你娘」一樣，經常說，但是很難做到 。
最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
客戶是神，因為客戶不是人。前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
女人的愛是用說的，男人的愛是用做的。幸福 離我們很近，但，我們都忘了靠近。
天底下沒有所謂複雜的事情，是人的思維和感情把它複雜化了。
時間就像乳溝，擠一擠就有。機會就像老二，握住就會變大。
能者多勞，疲勞的勞！有教無類→　 有交錢,就不分類!!!
男人過了五十歲只剩下一張嘴，過了六十歲就只有兩個地方會變硬……後頸部的筋脈和不會喊痛的肝。
福利不是問題，問題是沒福利。錢不是問題，問題是沒錢。今日事今日畢，過了今日就不必。
皮夾裡的發票永遠比鈔票多。既然上了賊船，就要做個成功的海盜。

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」

他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，

要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：

「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」

說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。

因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。

不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋） ………那裡面是你的誰啊？」

水郎無水命(台語)....這個超級好笑....笑小聲一點

一位芳齡 25長得國色天香身材姣好的美女.只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友 

(她有嚴重的台灣國語、大舌頭、一點小伊歐)~
  一天.她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國的小開
  並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐.
  同事千叮嚀 萬 囑咐叫她別開口說話.結果...
  (以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊)歐
美女因為肚子實在太餓~便叫服務生過來.小聲的對他說:麻環你換鮮奶(飯先來).
  服務生:小姐!我們餐廳只有果汁.咖啡和紅茶.沒有提供鮮奶唷!
  美女:(不耐煩)厚!偶肚子粉餓~叫你那個粗喚的喚先來啦!
  服務生走後~美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線3條的傻眼盯著她看....  

美女:(唉!又破功了.嗚..算了.至少吃完這頓飯再說唄)...
 吃完晚餐後.小開急說家中有事沒法送她回家.以後沒事也不用連絡.他很忙.
美女知道沒希望了..回家後大哭一場.決定出國看有沒有異國戀.(至少不會有言語上的隔閡)...
  隔天一大早班也不上就打電話去旅行社.......
  旅行社行員:您好!很高興為您服務.
  美女:(心情不太好)ㄟ~偶要那個又快又便宜的團啦.五某?
  行員:嗯3天後有一團日本自由行7天6夜只要xxxxx元!妳要報名嗎?
  美女:賀啦!
  行員:那麻煩您先告訴我妳的全名.
  美女:歐....偶姓~~泥
  行員:..請問是尼姑的尼嗎?
  美女:厚~~~雙目泥的泥啦..(雙木林的林=.=)
  行員:@@|||..是..不好意思唷!那第 2個字呢?
  美女:聽好喔!妓女的妓.
  行員:(冒冷汗中)....妳..妳是說..妓..女的妓嗎?
  美女:厚!泥真速嘸禮貌兼無衛生ㄟ..偶速說~~看到長官要妓女的那個妓啦.(敬禮的敬> >  =.=)
  行員:(快轟了)那...妳慢慢講妳的第3個名字
  美女:聽賀喔!強姦的姦
  行員:.........(完了)妳說.....強..強姦..的姦嗎?
  美女:啊泥隴嘸讀書ㄟ逆.'千里共~強姦~'(千里共嬋娟=.=)啊泥隴嘸聽過逆? 

做不做小三變正宮

一、 趙四 小姐從十六歲開始跟張學良。

　　跟一年，屬姦情；

　　跟三年，算偷情；

　　跟六十年，便成為千古愛情！

此事的重要啟示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

二、民國初名妓小鳳仙，

如果跟了民工，就屬於掃黃物件；

她跟了蔡鍔，則千古留芳了；

倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

此事的重要啟示：不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。

三、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑只見大街上白花花一大群，

一老者大喊“快捂住”，

眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。

這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣！”

此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。

四、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

員警納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”

少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”

此事的重要啟示：

“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界

五、組織幾個人收保護費，那是黑社會。

　　朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。

　　武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

此事的重要啟示：不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！

六、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步，文明一大步”

結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓，重新設計成：

“尿不到池裡說明你短；尿到池外說明你軟”，結果地上比以前乾淨許多。

此事的重要啟示：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.

七、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。

　 王繼續低頭看檔，然後淡淡一笑: 我早結紮了。

　女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!

　王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。

此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。

八、男子去提親，女方家長：請自我介紹。

　　A說：我有一千萬；

　　B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；

　　家長很滿意。就問C，你家有什麼？

　　C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。

　　AB無語，走了。

此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

九、［中央黨校教學案例］一男幹部怕吃苦不願援藏謊稱眼睛突然失明。

領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？

答：看不見。

領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。

此事的重要啟示：1.人性化才能真正瞭解人。

2.組織比個人高明。

3.本能會出賣你。