dz3027的部落格

權力的傲慢

　
 
一位DEA（美國聯邦緝毒總署）的官員停在德州的一個牧場和一個年邁的牧場主人說話。

他告訴這個牧場主人：「我要檢查你的牧場，看看有沒有非法種植的毒品。」

牧場主人說：「好的！不過不要去牧場的那邊.....」他的手指向那個地方。

這位DEA的官員大聲的說：「先生！我有聯邦政府的授權！」然從他的後口袋中掏出他的徽章，驕傲的展現給這個老人看。

DEA的官員繼續說著：「看到這個徽章沒？這個徽章代表著，我可以到任何我想要到的地方去…在任何的土地上，不得有任何疑問或拒絕！我說的夠清楚了嗎？」

這主人禮貌的點點頭，道歉，然後走開幹自己的活去了。

隔沒多久，這個老牧人聽到大聲的慘叫，抬頭看去，只見這位DEA的官員正被這個牧場的一頭公牛追趕，正沒命的奔逃著…

公牛愈追愈近，眼看牛角就要頂到這位官員！官員顯然是嚇壞了。

老牧人丟下他的工具，跑到柵欄邊，使出他吃奶的力氣大叫道：「你的徽章，給牠看你的徽章...」

家教是很重要的

　
 
林女家住嘉義但在台北工作，隔一陣子就會回家一趟，而這就是某次她回嘉義時遇到的事。

林女上車後本來在她的座位坐得好好的，到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊，很不客氣的對她說: 這是我的座位。

林女遲疑了一下，拿出自己的車票來看，車班、車廂與座位都沒錯啊，她也對年輕人說 : 「可是這是我的座位沒錯啊。」

年輕人不爽：「這明明是我的位子，妳不要亂坐！ (掏出車票秀給我朋友看)」

反正妳讓開就是了！ (一整個沒禮貌)

林女看了一眼車票，兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，然後在嘉義下車。

她一直沒跟那年輕人說「這車開往屏東，你的車票是到台北的」心想.....看你怎麼死。

嫁出去的女兒不能拜自己家的祖先嗎？
以前的人都這樣說，
不過這次我爺爺忌日，
我媽媽就去跟祖先牌位說：
「不好意思！那天大家剛剛好都有事情，
所以只好嫁出去的大女兒回來祭拜您，
如果您老人家覺得她嫁出去不可以拜，
您就是不認她是您孫女，
那就餓肚子吧！」
真是猴犀利呀！

後來老媽得到舅媽的指示，
以後就選一年過年祭祖的時候，
敬告各位回來吃年夜飯的祖先，
您們的忌日因為大家工作繁忙，
以後我就不一一的拜了，
一律到九九重陽節一次拜齊，
請大家要記得已經改時間了，
所以不要回來吃不到心理不高興~~

哈！哈！哈！老媽還為此種方法得意很久呢！

話說我媽媽的姊妹淘更是厲害，
這位阿姨因為有一次
從一樓的廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，在樓梯間跌倒，
整盤菜就散落在樓梯間，
她因此很生氣，
想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，
就應該不需要爬樓梯，
因此從此之後，她就煮好飯菜，
放在一樓廚房的餐桌上排好，
然後一個人上到三樓神明廳，
「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」

將阿姨跟媽媽的笑話告訴了一個朋友之後，
她竟然很疑惑的看著我說：
「這很奇怪嗎？我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」

ㄟ ~ ~ 真的假的呀？學起來！

後來去一個佛堂那邊拜拜，
忽然看到她們佛桌前面的供品竟然是一盤香皂，一種很傳統式的平安淨身皂，
我就問說：
「怎麼？可以拜香皂嗎？」

旁邊一個朋友就說：
「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，
難道不能洗澡嗎？」

ㄟ ~ ~ 是、是、是，大姐說的是，那 要不要擺澡盆呢？

這樣說的話，自己是不是就拜的很豐富呢？

話說有一天，
我家的老爺不小心透露了我在台北家中
拜地基主的方式給婆婆聽，
婆婆就大驚小怪的跑來問我說：
「地基主都要拜煮好的牲禮，
聽說你竟然拜便利商店買的罐頭、
綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！）
還有根本沒有煮的整包冬粉喔！
哪有人這樣的？」
婆婆質問的說著。

這時候，
我這個乖媳婦就一臉茫然，
完全無辜的表情說：
「不行嗎？我不知道耶！」

其實，我的心裡一直 OS 的說：
「奇怪！你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，
怎麼我家的地基主不可以給他
冬粉、綠豆、罐頭，
讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」

超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~

天真的小孩最可愛

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，

媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”

女兒認真想了一會兒，

很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我？”

在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開？」

這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，

突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」

這 時 老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-->真是聰明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法~

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。

最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」

「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」

「那她為什麼一直尖叫？」

● -_-....ㄏㄏㄏ~~

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」

小朋友紛紛點頭～

隨 後 老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～

「我們是坐娃娃車來的....」

● ㄟ~也對啦!

一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽！我不敢出去，外面很黑』

『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。

『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』

小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

●ㄎㄎㄎ~~好可愛喔！^^ 想抱抱他...

帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」

於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」

這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」

●「嗯......！-_-....」

２）本人已死，有事燒紙。

３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。 ：）

５）如果可能，請把我叫醒……

６）我覺得我還可以再搶救一下！

７）我這裡一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你們還要來煩我！

９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com

１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。

１４）恕我不起來迎客了。

１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！

１６）歡迎光臨，有事敲門！

１７）請勿挖掘！

１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！

１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！

２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！

２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！

２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！

２３）禁止在此小便，違者沒收工具

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾

問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道妳老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要……他們只會坐在黑暗裡抱怨。

問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。

問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

問：男人和老鼠魚( 清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。

問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。

問：為何女人很難找到敏感、體貼、又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。

問：對男人來說……『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』

問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。

問：什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。

問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。

問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。

問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。

問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面( 正電）的一邊。

問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件……女人不行。

屋喔

當棺木要下葬時 , 全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊,

道士右手拿著鐵鎚 , 左手拿著鐵釘, 準備封棺...

於是道士釘下一根鐵釘時,

口中念著 : 子孫代代出狀元喔 !! (台語 )

全部的家屬回答 : 屋喔!! (台語, 這是台灣下葬時的風俗)

道士再釘下一根鐵釘 ,

口中念著 : 子孫代代開賓士喔 !!

全部的家屬回答 : 屋喔!!

......不久後....

道士再用力釘下鐵釘時 , 一不小心釘中自己的手,

自然反應地罵 : 我ㄌㄟ幹X娘...

全部的家屬回答: 屋喔 ..........

有所誤會

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，

竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，

把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，

希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。

傷患覺得沒有必要，不過 那位 小姐很堅持，

其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。

小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，

平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，

把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」

傷患很無奈的說：

「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」

親弟弟

一天老師對小明說 : 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??

小明忽然往自己的褲擋下去看..

然 後對 老師皺著眉頭說 : 老師 ....我親不到 !!

藥劑師

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，

她願意把初夜獻給他，

男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。

藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，

結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，

他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母阨a在門口碰到他的女朋友。

『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』

男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。

10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。

最後 20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，

在他耳邊小聲說：『我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭，小聲的回嘴：

『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』

小牛

一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,

準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,

他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上 ,帶走母牛只留下那隻小牛,

因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現 ,

當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,

旁人見狀連忙勸阻說,就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊........

只見阿土伯憤慨的說..........

都跟牠說我不是媽媽了 ,他還一直吸一直吸..還一天四 .五餐 ......>_<.......

吸了三天.... -_-||||

這幾天心情不好，晚上我呆在家 無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：

『寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』

但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）....

10分鐘後陸續接到資訊....

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老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』

老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』

表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』

表姐：『？』

表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』

表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』

表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』

老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』

老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地 方找 小姐的』（汗，太貴了）

台北的舅舅：『孩子，你來台北了啊？』

另一個表哥：『你是不是有病，發的什麼簡訊？』

另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒）

剩下的親人都沒有回。

3個小妹妹的回信：『哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。』

N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』

4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』

2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』

4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』

2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇，平時沒看出來啊。）

3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』

2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』。

3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』

2個台灣大哥大的女性朋友：『你是誰？』（想死）

3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』

1個泛亞的女性朋友：『我在阿里山』

我剛分手的物件：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』

N通過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』

3個女性朋友：『以後不要說認識我』

2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）

1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）

N個哥們：『你怎麼了啊？不行就去醫院吧？』

2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？』

2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。』

剩下的都沒給我回。

2個戰友：『什麼意思？』
剩下的戰友一致回答：『你他媽有病啊』

一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？』

一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊）

我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討來。』

剩下的都沒回。

6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差）

1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。』

3個女同學：『你好，你是？』

1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）

剩下都沒回。

都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了？
一個問是不是家 媯o生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？

（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）

夫：
哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？
妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：
ㄛ～照你這麼說，
那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。

夫：……………

讚...............

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◎親愛的--

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中， 只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔...........

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◎晚飯--

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，

脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆溫柔的說: 親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說 : 甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想: 老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....

就到浴室門口敲門說: 老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說:...
我在做晚飯！

哈哈哈........妙.............

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◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答： 「難道我都沒有優點嗎？」

女友： 「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」


太強了........學起來........

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◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”親愛的，快來看我體重少了 兩公斤 ．”

丈夫說： ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”


@-@///.........

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◎安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時， 瞧見有位媽媽背著一個小孩，
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說： 「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了， 你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽： 「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子： 「但你自已應該要戴啊！」

媽媽： 「我戴幹嘛？ 萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」


媽媽!太厲害了.....

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◎最大坨的--

一日， 母親和她的胖女兒談話.............

胖女兒： 媽！你為什麼把我生得那麼胖， 害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！

母： 你要下海？？？？ 那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒： 媽！你怎麼這麼說！！ 那.....我不要活了！我要自殺！
我要把自己燒成灰， 讓你永遠認不出我來！！！

母： 哈！！我怎麼可能認不出你。 只要找最大坨的灰就是啦！

知女莫若母.......

姓"卞"的笑話

卞 卞音（ㄅ一ㄢˋ）
這是一個朋友的朋友公司發生的 真 事： (太扯了吧~)

一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前檯小姐的注意。
小姐上前笑問：『這位先生有什麼需要幫忙的嗎？』
男子也笑道：『你好！我找個人。』
『您找哪位呢？』
『妳們這有個卞（ㄅ一ㄢˋ）經理在嗎?』

『我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年 紀呀？』
『快四十了。』
『喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。』
『謝謝。』
『不客氣。』

男人上了三樓，頭間辦公室?倒是有幾個人。

其中一個見到他就問：『你找誰？』
『您好！請問卞經理在這嗎？』
『大的還是小的？』
『大的。』

『大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給 他祕書吧。方便嗎？』
『方便。當然方便。』

那人伸頭向另一間辦公室喊道：『 卞秘！大卞秘！』

一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：『這就是我們大卞的祕書，叫他卞秘就行 了。』

男人把來意一說，卞秘就介面道：『 這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。巧 了，管這事的人正好是大卞經理的內人，您到會計科問問誰是卞太就行了。』

笑話，希望你開心

1　‧　[KTV]

有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...終於..................

他的歌出來了，說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....

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2　‧　沒穿胸罩***

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

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3　‧　老公外遇***

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

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4　‧　墜樓***

某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

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5　‧　警犬***

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

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6　‧　花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

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7　‧　情書***

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，
小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

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8　‧　陰錯陽差

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....

只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」

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9　‧　福州伯講鬼故事(新的)

以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！

..........我
.......我
...........我
........我
........我

我的手指卡在電話撥孔裡！」

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10　‧　好冷啊

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時
一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

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11　‧　還好

有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。

女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」

男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』

女：.......

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12　‧　不准最好

職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」

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13　‧　不怕

一對情侶騎車在路上飆著車…

女：「你騎那麼快，我好怕喔！」

男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕！」

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14　‧　家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」

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15　‧　~不舒服~

「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。

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16　‧　~自由~

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

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17　‧　~所言不假~

新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。

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18　‧　高興就好

某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：高興就好。

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19　‧　血案兇手

某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

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20　‧　只差你了

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

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21　‧　會聽人話的大象

一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加，大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」大家又推又擠，也沒有成功。於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，明年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳下去吧！

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22　‧　老鼠的聚會

有三隻老鼠常在一起聊天....有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。

第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」

第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」

第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...

其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」

第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓....」

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23　‧　精神病院

有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說直要把這扇門打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=.="

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24　‧　日行一善

兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」

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25　‧　便利商店

有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因為很便利啊‧」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊‧」

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26　‧　零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

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27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........

s-pi-der-man
(是-白-的-人)

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28　‧　搞不清楚

父親問小華你將來要娶誰做太太?)

小華平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太.)

父親說胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?)

小華說那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?)

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29　‧　三兄弟

有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。到了警局，警察問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」「你叫啥名？」警察再問一次。「我就說閉嘴了呀！」警察非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」「在家裡等我」「你是存心要來找麻煩的，是不是？」「是呀！你怎麼知道？」

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30　‧　找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]

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31　‧　開戰的原因

據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!

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32　‧　阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？

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33　‧　怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。

回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」

「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」

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34　‧　鹹死他

某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一‧,讓鹹魚鹹死他」

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35　‧　爆笑的真人真事

我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

36　‧　大學聯招

90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!

37　‧　今天有帶衛生紙

在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~

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38　‧　文謅謅

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

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39　‧　嚴重口音

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)

兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

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40　‧　換位子

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」

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41　‧　粗繩

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。

老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」

「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

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42　‧　樂透得主

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」

櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」

櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」

粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」

櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」

這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....

一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」

粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?

這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..

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43　‧　狗明星

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」

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44　‧　會玩牌的狗

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

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45　‧　第二語言

有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。

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46　‧　笑話

一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』

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47　‧　餐前禱告

宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』

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48　‧　名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！

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49　‧　很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

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50　‧　心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」

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51　‧　超尷尬

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品
上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得
到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」

更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」

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52　‧　酒後驚魂

一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」

「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」

一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」

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53　‧　心靜自然涼

國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答…

老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

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54　‧　這是一定要的啦

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)
的地攤... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨,
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊...
"喂~~喂~~~
阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...
對啦~~~
就素那個...
藍貓...我要三件...
粉紅貓...我要五件...
閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ByeBye"

不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...
聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧....
.
.
原來....

藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘

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55　‧　養狗

我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我....繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：
不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事，我同學說：
這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話－－
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻

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56　‧　吾道已成

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

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57　‧　醫生檢查

這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」

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58　‧　小甜甜布蘭妮

國語課，老師隨手叫了小貞：「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」

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59　‧　螞蟻

一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭, 忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,
想測看看小朋友是否還記得這個單字,
便問小朋友:那螞蟻怎麼說?

結果小朋友一臉茫然,

過了一會兒才回答說:螞蟻....他......他沒有說話!!

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60　‧　啟智班的教室裡....

老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了...』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）

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61　‧　乖巧的孩子

小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」

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62　‧　公車可恥事件

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！

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63　‧　一等聰明

某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
.
註：醉雞=墜機

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64　‧　一律半價！

農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」

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65　‧　要的是父親

小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」

荷蘭人的笑話

有一天一個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院。
可是過了一會兒，又走出來買了一張票，再走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪，可是還是把票賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了 一張票。
這次售票小姐就問他說：你不是已經買了票了，幹麻還要再買啊？
那個荷蘭人就很生氣的說：我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

誰是豬腦

文／網路笑話

一天，3名男子一起去小吃攤吃東西
3個人都同時點了「豬腦湯」
過了不久
送菜的歐巴桑端著3碗「豬腦湯」大聲喊著： 「豬腦！豬腦！誰是豬腦？」
3人不約而同的回答：「我們！這裡！我們3個 是豬腦……」

有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說直要把這扇門打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=.="

笑話(三)，希望你開心