dz3027的部落格

精神病人妙語事例１

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」

病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個
缺點，就是出場人物太多了！」

謢士：「喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。」

精神病人妙語事例２

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼
樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼
樣？」

患者回答︰「那我會看不到。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」

精神病人妙語事例３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經
病院門口。

醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始...

於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月.....

那位老太太終於開口和醫生說話了：「請...問一下!你...也是香菇嗎?」

精神病人妙語事例４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，

非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。

護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」

病人回答：「寫給我自己啊！」

護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」

於是又問：「寫些什麼啊？」

病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」

精神病人妙語事例５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！ 你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不...行...啊！我還未熟透。」

精神病人妙語事例６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」

醫生︰「喔？！那很嚴重呀，怎麼現在才來求醫？」

病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

精神病人妙語事例７

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子
爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車
胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，然後 開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？

精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

精神病人妙語事例８

有一位病人來找精神科醫生：「醫生...怎麼辦？？我一直覺得我是一隻鳥！」

醫生：「喔！？那很嚴重喔！從什麼時候開始的？」

病人：「從我還是一隻小鳥的時候。」

金色的尿壺

小明喝得醉醺醺的回家…
老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」
小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
老婆：「放屁～那有這種地方！」
小明：「當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信小明的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
小明老婆向接電話的酒保問道：「這裡是金色沙龍嗎？」
酒保：「是的！」
老婆：「你們的門是金色的嗎？」
酒保：「沒錯。」
老婆：「你們有金色的地板嗎？」
酒保：「可以這麼說。」
老婆：「那金色的尿壺呢？」
停頓了好一會兒，然後小明的妻子聽到酒保大吼： ..
「老闆～我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了！」


神經病

推銷高手

一天某推銷員按電鈴：

「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』，你一定要買。」

某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」

推銷員：「我剛賣給你先生一本。」

外銷講究包裝

弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽
常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏
心。而媽媽卻有她的理由，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”

離家出走

兒子提著一個很大的提包準備離家出走，經過客廳時，看見爸爸似乎欲言又止，於是對他就對爸爸說：

「這個家實在太沉悶了，我再也忍受不下去了！我要離開！我要自己去過那種天天有刺激！天天花天酒地，天天有漂亮美眉的生活。爸爸，誰都不能阻止我。」

爸爸終於開口說話了，他說：「我才沒有，你等我一下，我馬上準備行李和你一起去。」

讚美

妻子在穿衣鏡前試新衣，回頭問丈夫：好看嗎？

丈夫把視線從報紙移開，瞥了她一眼，沒吭聲。

妻子生氣地說：馬克吐溫說過「一句讚美的話，可以讓我活兩個月，你怎麼就不試著對我說幾句讚美的話？」

丈夫答：好吧！那你想活多久？

有一半嗎?

我今天去了百貨公司

看到一對夫婦...說了讓我在旁邊昏倒的話

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看

看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」

老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神

於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」

店員說：「打過折，八千八百八十八元~」

老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢...」

聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣

有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔

但是沒想到.............

他老婆掏出了八十八元，說道:

「老公我出一半了，剩下的交給..................」

被遺忘的傢伙~~!!!

寶爸半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間....

一邊上廁所一邊自言自語：老弟啊！年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣，現在老了就不行了，這些我都能體諒！但是，你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧！

被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說：老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？

寶爸：沒有啦！是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦！

特異能力

有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。

如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。

這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

「因為我的收音機壞了」土著答道

不要亂答腔~~

男人在高速公路休息站停車上洗手間

第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」

男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說： 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答

超速的藉口

一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，

但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。

當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。

警官過來對他說：

「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧， 如果你能為你
的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。」

那司機想了幾秒鐘後說：

「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回
來給我，所以我就拚命逃了。」

一幅畫像

有一對夫婦在參觀展覽,

近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像對一旁的丈夫說:

這是我生平見過最醜的畫像了！

丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:

這不是畫像,是一面鏡子！

可愛的小孩

7種女人娶了後信心全失

課堂上的搞笑問答

審美觀念的區別　　
老師：“清朝與唐朝審美觀念有何不同？”　　
學生甲：“清朝美人如林黛玉———‘美人上馬馬不知’。”　　
學生乙：“唐朝美人如楊貴妃———‘美人上馬馬不支’。”

不用讓座　　
老師：“如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎麼做？”　　
學生：“我會告訴她，老太太，您年紀那麼大了，就別老是坐公共汽車省錢，搭計程車比較安全。”
　　
入侵原因　　
老師：“為什麼清政府時期，八國聯軍會肆無忌憚地入侵中國？”　　
學生：“因為那時候男人也梳辮子。”
老師不解：“這和洋人的入侵又有什麼關係呢？”　　
學生：“有關係的。洋人看到很多人都是梳辮子的，以為只有女人，沒有男人，所以就覺得好欺負。”
　　
意義重大　　
老師：“人類征服北極對我們有什麼意義？”　　
學生：“意味著我們又要多背一道大題。”
　　
至高無上　　
老師：“‘太’就是至高無上的意思，如太上皇、太空等等。誰能再舉個例子？”　　
學生：“太太。”
　　
將來式　　
老師：“請把‘我的哥哥去學校’這句話改寫成將來式。”　　
學生：“我哥哥的兒子去學校。”
　　
區別　　
老師：“你能不能說出抒情小說和驚險小說的區別？”　　
學生：“一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。”　　
老師：“那麼驚險小說呢？”　　
學生：“只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。

笑話二則

　　　　　　　　　****天國的笑話

有一個工程師死後到天國報到。

天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」

雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。

在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。

過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所以又設計了一套捷運系統。

然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。

於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。

上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」

撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」

上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」

撒旦聽了，忽然大笑不已。

上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」

撒旦好不容易才停止大笑，說：

「你以為律師都在哪裡？」

　　　　　　　*****賣草帽的笑話

從前，有一個賣草帽的人，每天他都很努力賣草帽賺錢。

有一天他覺得很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。

等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都戴著一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子沒了，他就無法養家活口。

突然他想到猴子很愛模仿別人，他試著舉左手，果然猴子也跟他舉左手；他拍拍手，猴子也拍拍手；他想機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都丟在地上，賣帽子的就高高興興撿起帽子回家去了。

回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。


多年後，賣草帽的孫子繼承了家業 --- 賣草帽。

有一天，在他做生意途中，在大樹下睡著了，醒來後發現帽子全被猴子拿走了，孫子突然想到爺爺曾經告訴他的方法。

於是，他舉左手，猴子也舉左手，他拍拍手，猴子也跟著拍拍手。

果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上。

可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看？


不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了他一巴掌，

然後說：

『 騙肖ㄟ！你以為只有你有爺爺嗎！！』

他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。

這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

偷情故事二：

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說，「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」

幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥...... 她爸爸又對她說，「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」

可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：

「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」

偷情故事三：

老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，…」

小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」

「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。

「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

偷情故事四：

一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間後愕然指著角落站著的那個東西「那是什麼？」

他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」

夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

偷情故事五：

一個驗屍官有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢 查王 先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「 王 先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。

「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！ 王 先生死了！」

紀曉嵐機智全集

◎取名
一天一位紀曉嵐的門生初次拜見紀曉嵐。紀曉嵐問這門生的姓名，對曰：「林鳳梧」。
紀曉嵐好奇的問為何要取這名字，門生回道因其出生時母夢見一鳳凰棲於梧桐樹上故取名鳳梧。紀曉嵐聽到這登時大笑不止，門生手足無措不知所以。
待門生回去 後 夫人責怪紀曉嵐無故大笑讓人家下不了台。
紀曉嵐仍是笑不可抑，解釋道：「我只是想到他母親當時夢到的若是隻雞停在芭蕉樹上．．．」

◎下面沒有了
一天紀曉嵐進宮要面聖，被一位太監攔著。那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才，便央求他說個故事否則不讓他過去。
紀曉嵐沒辦法只好說道：「從前有一個太監」，說到這裡頓了一下卻不說了。
太監等了半晌忍不住問道：「下面呢？」這時紀曉嵐笑了笑說：「下面沒有了。」
太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。

◎是狼是狗
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了。

◎雙錘擂鼓
有位自命不凡的青年文人拿著自己的大作去請紀先生批閱，紀公提筆在篇後批著:『此文有雙錘擂鼓之聲』，那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告。
有人詢問紀公:『為何要將一篇不通的文章加上這麼好的評語呢?』
紀公大笑道:『你們根本不懂得這評語的意思，一個錘擊鼓，所發出的聲音是:通！通!通!雙錘擊鼓時，鼓聲是不通!不通!不通!....』。

◎巧對1
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕，於是便有個太監想戲弄他，出了個上聯要他對：「小翰林 穿冬服 持夏扇 一部春秋曾讀否？」
紀曉嵐不甘示弱便回道：「老總管 生南方 長北地 那個東西還在嘛？ 」

◎巧對2
清乾隆時，大學士紀曉嵐為人幽默，不受世俗思想朿縛。

某年初一，朝拜了皇帝之後，回到家中。一班趨炎附勢之徒充斥門庭，要為「老師」拜年。紀曉嵐不勝其擾，但又不得不勉強應酬。忽然，紀曉嵐不覺大笑。
徒子徒孫以為做了什麼令老師高興之事，紛紛查問究竟。
紀曉嵐不慌不忙說：「沒什麼，只是想到了一個貼切的對聯罷了。」
徒子徒孫當然不會放過機會讓老師過過發表慾，一定要老師說出來。
紀曉嵐說：「大家不怪我，就說吧，今早學生頭搶地，昨夜師母腳朝天。」

◎對聯招牌
紀曉嵐某次陪乾隆到杭州，路過一家雜貨店。乾隆指著門前一塊招牌，佯裝不知地問：「這是什麼？」
紀曉嵐抬頭一看，那招牌寫的是「黃楊木梳」，他回答說：「這是對聯！」
「既是對聯哪有成單之理？」皇帝說。「杭州乃文物之鄉，街頭巷尾到處暗藏各種巧對，有上句也有下句，全靠細心觀察，心領神會。」
紀曉嵐解釋給皇上聽，走過幾家店，紀曉嵐指著另一個招牌請皇帝看：「白蓮藕粉」，紀說：「這是下聯呢！與『黃楊木梳』剛好配成對！」
兩人正好走到一家裱畫鋪，乾隆指著這家的招牌「精裱唐宋元明大家名人書畫」對紀曉嵐說：「難不成這也算上聯？」
紀笑道：「不錯！它的下聯就在剛剛走過的那家藥材店，你瞧，它不是寫著：採辦川廣雲貴各省道地藥材。」
乾隆一聽，哈哈大笑：「果然是巧對！」

◎翻身跳入水晶宮
傳說紀曉嵐是個怕熱的人，而他也是清乾隆在位時，負責『四庫全書』的總篹，也就是現在俗稱的總編；『四庫全書』分為經、史、子、集四部，全是用蠅頭小楷寫成，據說計有七萬萬七千七百七十七個字, 這書絕非一人一日可成。
話說這天正是又悶又熱的天氣，紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』

，但天氣實在太熱了，別人了不起用手巾擦擦汗，而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完，於是乾脆脫光衣服，免得汗水將所編給展卷了。
以往皇帝前往一處必先通報，以使下屬準備整理，但這日乾隆提早退朝，突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。眼看已來不及通報，而紀曉嵐卻光著上身，這在帝制時期乃失儀之罪，按律當斬，於是紀曉嵐靈機一動便往桌下躲去。
乾隆老遠便看到紀曉嵐，心想這傢伙到底在搞什麼鬼？於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。
那座位乃三面不透風，一面開通的桌台，乾隆這一坐把唯一通氣的那面也堵死，紀曉嵐坐在外面還熱呢，何況是躲在桌下，心想是誰這麼缺德，但念頭一轉又想到，也許是有人怕他被乾隆瞧見，故意這麼做，也算是好意。
但過了好久，乾隆也故意不出聲，並用手示意大家也不可出聲，紀曉嵐在桌下心中又想，再不出聲也不用等午門斬首，就是悶也要悶死了！於是小聲問道：「老頭子走了沒？」
乾隆一聽，說道：「朕恭在此！」喲呵！還是沒躲過去！於是紀曉嵐出來叩見乾隆。
乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了，但表面上還是板著臉說：「紀昀，你為何叫朕老頭子，你倒說說看，有理則生，無理則死！」
紀曉嵐理了理衣裳，不慌不忙的說：「老乃長壽之義；天下萬物之首領曰頭；子乃對聖賢之尊稱，孔丘、孟軻皆稱子；因此，三者合起來便稱老頭子。」
乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心，更何況『四庫全書』還指望著他；而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。看到紀曉嵐熱的滿身大汗，不禁憐惜，叫道：「來人！賜茶一盞。」
紀曉嵐剛要端起茶碗，乾隆突然靈機一動，說道：「紀愛卿，朕這裡有一把扇子，還未題字，你就替朕寫一首詩詞吧！」
紀曉嵐接過扇子，想起剛才那股熱勁，便題了一首王之渙的出塞，原詩是這樣寫的：「黃河遠上白雲間　一片孤城萬仞山　羌笛何須怨楊柳　春風不度玉門關。」
這詩是好詩，字是好字，乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子，心裡很是高興，順口便唸道：「黃河遠上白雲．．．」喲！這中間怎麼少了一個『間』字，乾隆一生寫了九百多首詩詞，對唐詩也不陌生，一瞧這詩中間少了個字，這存心是要考考寡人；這在那年頭便犯了欺君之罪，乾隆把臉一橫，說道：「紀昀，你好大的膽子，為何欺瞞寡人！」
紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯，一聽連忙接過扇子一看，從容的說道：「啟稟陛下！臣題的不是出塞詩，而是出塞詞。」接著便唸道：「黃河遠上　白雲一片　孤城萬仞山　羌笛何須怨　楊柳春風不度玉門關。」乾隆一聽 也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。
還好那年頭題詩寫字全不用標點符號，否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。
紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶，乾隆突然喝道：「別動！」這下把群臣的心差點從嗓子眼裡蹦了出來！
乾隆繼說道：「紀愛卿，人都說你有急智與文才，朕要考考你，看看是否浪得虛名；朕每講一句話，你來給朕對一句詩，對得上則重重有賞，對不上則二罪俱罰！」
乾隆說道：「昨天夜裡娘娘生了個娃兒！」
紀曉嵐不加思索的對道：「昨夜後宮降真龍。」
乾隆又說：「是個女娃兒。」
紀曉嵐又對：「月裡嫦娥下九重。」
乾隆說：「可惜剛生下來就夭折了！」
紀曉嵐張口就來：「天上人間留不住！」
乾隆說：「你知道是怎麼死的嗎？是掉尿盆裡淹死的！」他一邊說一邊心想：「看你怎麼對上來！」
這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐，群臣也都為紀曉嵐擔足了心；沒想到紀曉嵐略加思索後，說道：「昨夜後宮降真龍，月裡嫦娥下九重；天上人間留不住．．．」
乾隆接口：「掉尿盆裡淹死怎麼對！」
紀曉嵐說：「翻身跳入水晶宮！」

◎玉簪剔破海堂紅
有一天，乾隆微服出巡，走進一家酒樓飲酒，大學士紀曉風隨侍在側。酒過三巡，忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過。
乾隆一時詩興大發，就吟道:「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分於是對紀曉風說:「你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你。」
紀曉風不愧為才子，立刻接道：「玉簪剔破海堂紅。」
乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸......

我在世新大學任教時，系上曾有一個女孩子站到台上來演講；
面對台下的一群同學，這女孩子很緊張，她用顫抖的聲音說：
「我 …我實在長得不怎麼樣，不過，我長得 『設備齊全、各就各位』！」
這女孩話一說完，全班同學莫不哄堂大笑。
現在，人家說一個女孩子長得很「賢慧」，可能會有別的解釋。
什麼 叫很「賢慧」呢？

就是 -「閒閒在家裡，什麼都不會！」

噢，不，這種說法似乎太落伍了！

「賢慧」現在有新的定義，那就是 -「嫌東嫌西妳最會！」
所以，人家說妳這個女孩「很賢慧」，可不要太高興哦！
也有人說：「這個男孩子長得很不錯！」

什麼叫「很不錯？」

就是「不是你的錯！」

不過，你晚上這樣跑出來嚇人，就是你的不對了！
也有人說：「這個男孩長得很像『外國汽車』！」

什麼叫「外國汽車」？

就是「歪哥起剉」（「歪七扭八」的台語）！
現在的小孩子， 真的很有創意，

所以， 小學生有了新的 打油詩-

「天這麼黑，風這麼大，你好色，我好怕！」
而且， 「三字經」也不一樣了，

三字經怎麼唸呢？

「人之初，性本善，你讀書，我搗蛋，你洗澡，我偷看，看見兩顆原子彈，請你讓我摸摸看！」

哈，小孩子真有創意和點子，不是嗎？
我哥的小孩也很可愛，小學時，他因搬家轉學了。

轉學前，他的同學幫他寫了一些「離別贈言」；

他拿給我看， 說：
「叔叔，你看，我的同學幫我寫這麼多的離別贈言！」

我拿來一看，上面寫著：「祝你一路順風、半路失蹤；警察追蹤、死在台中！」
聽說，有一個國中生，爸爸媽媽感情不好，所以老師在台上上課時，他心情很不好，也在課桌上寫了一些字。他寫什麼呢？ 他寫............
「天這麼黑，風這麼大，爸爸上班去，為什麼還不回家？ 聽媽媽狂叫怒吼，真叫人心裡害怕，爸呀，爸呀！有種就把阿姨帶回家！」

人 生 百 態 篇

為難：在擁擠的電梯裏想放屁。

(第一次去女友家裡想上大號)

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。

(女友家人都不在，洗手間剛好沒人)

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。

(一口氣就拉完了)

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

(不該吃烤蕃薯，太臭了，連自己都忍受不了。)

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

(臭味消散之前，女友父母、兄弟姐妹全回來了)

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。

(沒想到竟拉出一堆可惡的飄浮屎，很難沖走啊)

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

(放水沖不走，飄浮屎繼續散發著臭氣)

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

(無奈孤獨的等待水箱注水再沖)

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

(女友的小侄女在外面吵著要尿尿，女友在門外問怎麼這麼久)

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

(小姪女不停敲門，還大聲說喊，是誰在裡面，好臭啊)

崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

(突然停水了)

精選笑話

帶我去太陽

阿偉很著迷外太空，他對友人說：「那些太空人真沒志氣，只懂的去月亮。」

友人：「那你會去哪裡？」
阿偉：「我會去太陽！」
友人大驚：「你會溶掉哦！」
阿偉：「哎呀！你真笨耶，你想我會在白天去嗎？」

小心地球人

美國在沙漠裡建了一個太空中心， 當地的印第安人看了覺得很好奇，前去查看。太空人告訴印第安人說，他們準備要登陸月球。 一個印第安老人聽說了，便希望太空人能帶一些話給住在月球上的人。太空 人答應了，便幫他錄音。

老人只講了很簡單的幾句話，在場所有的印第安人聽了卻都笑了。太空人很好奇他到底說了些什麼，大家都只是笑而不答。太空人對老人 說的話越來越好奇。好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人，他在聽完錄音之後，哈哈大笑，

他說，這些話的意思是 ：「月球上的人你們好，你們要當心一點，這些人正要來侵佔你們的土地 ~!!」

玫瑰花語

小明情人節想送玫瑰給女友。
「老闆!一朵玫瑰代表什麼?」
老闆: 「一生只愛妳一個。」
小明: 「九十九朵呢?」
老闆: 「長長久久。」
小明 :「那九百九十九朵呢?」

老闆: 「....... 那代表你很有錢。」

我想養狗！

我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......

我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....

我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話：

家裡只能有一隻畜生，你自己決定，你要留下還是要走....

有趣的十二星座

白羊座 :

媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！ "

有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！ " 媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ "

羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到我的小內褲了！ "

<勇敢直率、敢做敢為的白羊）

金牛座 :

賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
饑渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "

（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座 :

媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "

（自我意識強烈、自行思維的雙子）

巨蟹座 :

公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "

媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座 :

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時? 獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ "

眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裏面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座 :

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "

處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "

（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座 :

父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"

（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座 :

蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出去！ "

邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "

（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座 :

射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊

（喜歡思考的射手）

摩羯座 :

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "

（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座 :

瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座 :

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "

（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）

某年，中國進入領導人大選，選票拉到了一個很大的城市。一位領導候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票，妓女們紛紛贊成。

但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。於是，智囊團建議審查遊行口號。等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語。

只見妓女第一隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」

安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」

只見妓女第二隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。」

國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」

只見妓女第三隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」

人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」

只見妓女第四隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」

環保局長見了，高興的說：「你們喊吧，你們喊吧！」

只見妓女第五隊伍的標語口號是：「無資金，無貸款，自帶設備搞生產。」

開發局長見了，高興的說：「歡迎，歡迎！」

只見妓女第六隊伍的標語口號是：「下崗妹，別流淚，跟我走進夜總會。」

社保局長見了，高興的說：「總會，總會。」

只見妓女第七隊伍的標語口號是：「雖舒服，也勞累，拉動內需創外匯。」

經貿局長見了，高興的說：「拉吧，創吧！」

只見妓女第八隊伍的標語口號是：「災不招，禍不惹，堅決不當第三者。」

婦聯主任見了，高興地說：「省心，省心！」

只見妓女第九隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，注重信譽抓市場。」

工商局長見了，高興地說：「提娼，提娼！」

只見妓女第十隊伍的標語口號是：「醜不嫌，老不怕，培養幹部責任大。」

組織部長見了，高興地說：「謝謝，謝謝 ！」

, 噓!笑小聲一點

心肝

小明在上健康教育課時，突然問老師說：
「老師！老師！心和肝有幾條腿？」
老師很疑惑地說：「器官哪來的腿？」
小明於是說道：
「可是我昨晚明明聽到我爸爸說：『我的心肝，把腿張開....』」
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聽音樂

這一天是小王他老婆的生日。
中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」
陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」
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搖幾下

新婚之夜，小明和妻子躺在床上，討論彼此未來的性生活......

小明：「親愛的，我們彼此間應該要有個暗號，
以後如果我想要"那個"的話，我就搖妳的奶奶二下，
如果妳想要"那個"的話，妳就搖我的小弟弟二下，妳說怎樣？」

妻子覺得這個主意很好，嬌羞地說：
「好呀，那就這麼說定了！」
過了一會兒，妻子又突然輕聲地問：
「那如果我不想要的話呢？」
小明：「嗯....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了！」
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未來的孫子

小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，
正好掉在小王的頭上。小王很生氣的走到這別墅的大門，
用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：
「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，
我把他救過來了，現在還給你。」
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威而剛的作用

一大早，妻子問丈夫：
「親愛的！你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了中午，妻子問丈夫：
「親愛的！你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了晚餐時間，妻子問丈夫：
「親愛的！你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」
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一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
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開店

女生不小心摸到男生的"那個"，於是就不好意思的問：
「這是什麼呀？」那男的回答：「本錢呀！」
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的"那個"，於是就不好意思的問：
「這是什麼呢？」 那女的回答：「店面呀！」
那男的就很高興的說：
「太好了！妳有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！」

於是乎他們一天三餐，外加消夜及點心。
最後那男的終於受不了而抗議說：
「這太不公平了！我的本錢越做越小，
而你的店面卻越開越大！」
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老婆婆

有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店..
但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿。
警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄。

有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！
於是就跑去問那些小姐們。
由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：
「我們在等發不用錢的棒棒糖啦！」
這個老婆婆心想：「既然不用錢，那我也要..」於是也排隊了..

警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！
怎麼可能這樣的老婆婆也..正在驚訝之餘.這位老婆婆說話了：
「我老雖老，但是我還能用舔的！」
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死前的徵兆

一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」 老師感到不解，問小明為什麼... 　　
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，
媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」