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Apr 27 Fri 2012 10:27
白酒招待客人

白酒招待客人

一男娶二女

一對夫妻結婚 30年，有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我30年了，一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳陞官做為犒賞！」

老婆開心的說：「你要升我什麼官？」

老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」

到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？是一、三、五？還是二、四、六？大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」

老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；如果喝白酒，就表示要和妳一起睡。今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」

大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。

第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」

老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完，放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」

第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」

老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」

大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：

「你這個〝死老頭子〞，一直不喝〝白酒〞，莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的？〞」

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Apr 27 Fri 2012 10:27
歡樂校園

歡樂校園

(二）醫學院口試

醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少。

學生回答：「5克。」

一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」

教授看了一下表然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

(三）你自己去把他叫醒

上微積分的時候，有個同學在後面..z...Z...ｚＺ

後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」

語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！」

(四）學生的考卷

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」

就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！

不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」

到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」

大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：「這就是答案，請給分。」

老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」

同學：「嗯。」老師：「你的頭髮有幾根？」

同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」

老師（⊙ˍ⊙！？）：「你怎麼知道？」

同學：「這一題不用回答。」

(五）教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」

老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」

學生：「教二年級。」

(六）求婚

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」

媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」

小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

(七）三不政策？

某政治課，師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

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Apr 27 Fri 2012 10:25
笑話20則

笑話20則

1. 去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。

2.我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

3. 惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

4. 公車記
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

5. 倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」

6. 爸爸是誰
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？

7. 擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

8.國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

9.退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」

10.三不政策
某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」

11.五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『 @#$%&..... 』

12.無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14.棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你 ....

15.較愛熱食
兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，
突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，
一陣反胃，又將食物吐出，剎時，
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，
乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。

16.你借給他
1998年的某一天，
日本....台北...國際電話。
李：是老王嗎？我是李偉。
王：好久不見了........
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢.......
李：我有事找你商量.......
王：什麼事？
李：我想向你借50萬元。
王：什麼？
李：我想向你借50萬元....(更大聲)
王：你在說什麼？我聽不清楚 .........
李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？
王：你聽的清楚，那你借給他！

17.減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」

18.大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了 .........

19.選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

20.爸爸真偉大
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！

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Apr 27 Fri 2012 10:24
在中國匪區一個北漂男人的爆笑相親經歷

在中國匪區一個北漂男人的爆笑相親經歷

在北京工作，一直沒有解決終身大事，於是在朋友們的安排下，1次又1次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話：

第1次
美眉：“聽說你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎麼著第1次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！”

第2次
美眉：“我漂亮嗎，要說真話的呀？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？”

第3次
美眉：“聽說你家有輛紅旗轎車呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他結婚了嗎，有女朋友嗎？”

第4次
美眉：“北京什麼最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什麼，夜景，是和別的女孩子去的吧？那還和我談什麼呀！我最恨這種男人了，拜拜！”

第5次
美眉：“我們要是結了婚，就搬出去住吧！婆媳關係不好處的。”
俺：“不會的，俺娘和俺嫂子處得挺好的呀！”
美眉：“你個笨蛋！女人都心眼小，她心裏裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀！”

第6次
美眉：“你睡覺打呼嚕嗎？睡覺前洗腳嗎？有沒有口臭和狐臭呀？這事一定要問清了，要不後悔都來不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概，討厭！”

第7次
美眉：“我喜歡有愛心的男人……”
俺：“我就很有愛心呀，特別是對小動物。”
美眉：“太好了！我有1個小狗，我視它為我的女兒，要是咱們的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的幹爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀！OK，就這麼說定了，你沒意見吧！”

第8次
美眉：“我想知道你以前有沒有女朋友？”
俺：“以前有，後來分手了。”
美眉：“一定是你把人家給甩了！你們男人呀！就沒有1個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？”

第9次
美眉：“你的情況我都了解了，你是1個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀？”
俺：“我……我想我們還要多了解一下，畢竟我們剛認識呀！”
美眉：“你……你什麼意思呀，嫌棄我呀？你以為你是誰呀！切！”

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Apr 26 Thu 2012 16:24
美國人 ,法國人,中國人 -2

美國人 ,法國人,中國人

PART1

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中 ,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"

美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧 ."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:" 把我弄回家 "
神仙說:"沒問題." 於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人. 法國人說:"我要美女 !" 神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!" 神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他 .問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人?! ?,你把他們都弄回來吧!

PART2

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何 ,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個願望."

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好, 免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧." 神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧"

part3

美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後 ! 轉頭問法國人："你的呢？"
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說："他們說的都不算"

part4

於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的小聲說："那個中國人說的什麼都不算"。
那個人說： "好的"，於是乎轉頭問中國人："你想說什麼？"
那個中國人說："讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。"

※結果：三個人還是在一起。.....

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Apr 26 Thu 2012 15:13
把老師激死的回答

把老師激死的回答

老師：「一隻盒子有幾條邊？」
學生：「兩條邊～裡邊和外邊。」

老師：「你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？」
學生：「那麼急的事怎麼能停頓呢？」

老師：「世界上什麼東西最大？」
學生：「眼皮。」
老師：「為什麼？」
學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」

老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」
學生：「假牙。」

教師：「聲音和光，哪個速度快？」
學生：「聲音。」
教師：「你根據什麼說聲音的速度比光快呢？」
學生：「這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。」

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」
「既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之後，她問坐在前排的湯比：
「您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麼？」
湯比神情嚴肅地站起來，說：「我們首先應該犯罪。」

一個新生去學校報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「和你的關系？」
學生：「不好，他經常揍我。」

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Apr 26 Thu 2012 15:11
猶太糟老頭

猶太糟老頭 ... joke

有一天下午,一個猶太小老頭在街上行走,當他看到一個胸部完美的女郎時就對她說:"小姐,給妳一百美元,讓我咬一下妳的咪咪好嗎?"

"你瘋了嗎?"她回答,然後繼續往前走.

他轉身繞道比那小姐早一步到達轉角處,又問那女郎: "
給妳一千美金讓我咬一下妳的咪咪好嗎?"

"你給我聽好,我不是那種女人!明白嗎?"

但是那猶太小老頭又轉身跑到到下一個轉角處再跟那女郎碰面."給妳一萬美金,讓我咬一下妳的咪咪好嗎?只咬一次就好!"

她想了一會兒然後說:"嗯....,一萬美金....,好吧,僅僅一次哦!但不要在這裡,讓我們到那邊的暗巷裡.

所以他們就走進巷子裡,女郎就脫下上衣露出世上公認美好的咪咪.那小老頭一看到那對大咪咪就抓住它們,並開始慢慢的愛撫,撫弄,輕吻,舌舔,甚至把頭埋進兩顆咪咪裡,但就是不去咬它們.

那女郎終於生氣問道:"喂,你到底要不要咬啦?"

"不",那猶太小老頭說..."太貴了!"

譯註:
1.跟猶太人打交道要小心.
2.做這種事要先收錢.

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Apr 26 Thu 2012 15:10
這個好笑

這個好笑... ~"~

哥兒們喝醉了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰吵，我們沒辦法，只好把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，反正他家也真的有卡拉OK...到了他家，他老婆開的門...........他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！

他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回房睡了....

那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然後對我們說他上個廁所.............

進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就"啪"的把電話給摔了。

接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：

兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回家了......

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Apr 26 Thu 2012 15:07
笑話數則

笑話數則

阿美去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭說：「妳下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下說：「不，妳應該．．．踩剎車。」

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

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某一所醫學院的學生在考期中考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區看到黑天鵝時高興地跟爸爸說：

爸爸、爸爸、你看！薑母鴨...

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有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫『何嘉仁美語』呢？你們欺騙大眾，我要去告你們！
那位服務小姐回答：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？

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小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙••

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老張有一隻鸚鵡會說國語和台語。老張住在公寓的二樓，一樓是瓦斯行。
老張每回沒瓦斯的時都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之這隻鸚鵡就學會了。有回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，
每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來。
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去。鸚鵡連續叫了好幾天。
過了五天老張出差回來打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒。
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事。於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上成十字。
這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像就問耶穌：
「喂！你是叫幾筒瓦斯也被釘在牆上？」。

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有對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去就那麼巧打破了一片窗子。丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門。這幢房子看似許久沒人居住。「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上有個男人，他的衣物有些破舊說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」那個人說：「我要感謝你們還來不及呢！老實告訴你吧！
我是個魔神，被關那個瓶子已經一千年了。現在你們把我解放，
我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫婦大樂問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人。我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去。大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，
隨手點了根煙抽轉身問那
太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

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小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「……」

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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」

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有天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來。警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」

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國小二年丙班上自然課老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答。老師：「沒人知道嗎？」
這時教室後面有人說：「心靜自然涼…」

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某高中的男孩半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。
問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

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阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上帶著一個掌印。老闆就問他：
「怎麼了？臉上掛綵？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日。可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那奶奶一句話，結果就『啪』！」
老闆：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊..........」