dz3027的部落格

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
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> >>>>> 老鷹搶答：「會！」
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> >>>>> 主持人：「請舉例說明！」

男人在高速公路休息站停車上洗手間
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過得去啦！」

 

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

（護理系）的學生……

實在是太好笑了，對某些台語不是很靈光的人來說，真的會產生這種笑
話呢～

幾則笑話

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小英與一位好朋友去看電影，正在排隊買票，
有一位陌生男子向我們走了過來，他表明了他的來意。
他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，
可是我遲到了，妳能不能讓我插隊買票？」
這時候的小英當然不肯啊！！
他只好再跟前面的小姐請求：
「小姐，你能不能讓我『插』一下，我很急的．．．」
那小姐一口就答應了。
可是，小姐又補充了一句：
「你只能插我後面，不能插我前面哦！！？？」

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阿美去考駕照。主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」 　　
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」 　　
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

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老王在國小任教，長得人高馬大威風凜凜， 只是一緊張講話就會口吃.
一次監考，他發現有一個學生在看小抄。 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊，給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來....

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沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈。
燈神給予黑人三個願望，黑人想了良久說出了他的願望：
一希望天天有水喝，二希望能夠變成白人，三希望能夠天天看到女人 的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！

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有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐 還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

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某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過?」
結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦！

 

網路笑話

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」

媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

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某日，有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，
主持的老修女說：妳們這些新來的女孩子們，在神前必須要老實的懺悔
這裡有一盆聖水，妳們就一個一個過來，看那裡碰過男人的地方
，就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的，用聖水洗了洗雙手....老修女說：嗯，還好，只是用手而已...
第二個進來的，用聖水洗了洗眼睛....老修女想了一下,說：喔，原來妳只用看的，很好，很好...
第三個進來後，突然第四個也搶了進来，擋在她前面....
老修女問：孩子，妳為什麽插隊呢?
第四個女孩子便說：我....我才不要用她洗過屁股的水來漱囗嘛!

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醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉開廁所門就尿。
不等尿完，提起褲子急急奔進臥室，推醒老婆，壓低嗓子說：
快起！咱家廁所鬧鬼了……
老婆說：你是否看見鬼火一閃一閃？
醉鬼說：嗯。
老婆說：你是否覺得有一股冷風吹出？
醉鬼說：嗯。
老婆說：該死的，你又尿在冰箱裡了。

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一男人在高速公路休息站上洗手間。
第一間有人，於是，他進了第二間。
一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：嗨，怎樣，一切還好吧？
那男人覺得怪怪的，好像隔壁有人在問他，不過，為了不失禮，
仍然勉強回答：還過得去啦！
然後，隔壁的人又說：你在忙什麼？
男的覺得更奇怪了，不過還是回答道：我要去台中出差。
這時，他聽到隔壁的人說：我等一下再打给你。
我旁邊有個神經病，每次我和你說話時，他都搶著回答。

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小名原本就有口吃.有一天去雜貨店賣汽水
小名：老..老...闆 請..問一瓶...汽..水多少...元??
老闆：50元
小名：開...開..
老闆就打開汽水的蓋子
小名：開...開..甚麼..玩笑？

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有一個媽媽剛生了一對雙胞胎
哥哥為了獨佔媽媽的奶
想說把弟弟毒死
將來媽媽的奶就是他的了
所以他就在媽媽的奶頭上下了毒
猜一猜誰先被毒死了?

爸爸

幽默笑話
 

笑話集錦
 
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道 : 「你跟那一頭豬在幹甚麼 ! 」
丈夫驚奇道 : 「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過 : 「我跟貓說話你插什麼嘴 ? 」

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」

65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友征詢意見：
“如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？”
朋友答道：“不如你告訴她你已經85歲了，
這樣她嫁給你的幾率會更大些。”

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」

母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，
其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」

有一個老士官，孤苦單身過了半輩子， 終於娶到一位女子，
新婚之夜老士官興高采列的等妻子卸妝，咦？怎麼妻子臉上皺紋那麼多？
老士官躺在床上很客氣的問另一半：
「老婆啊，你現在到底幾歲啊，我們都成為夫妻了也沒什麼好隱瞞的了！」
老婆說：「我？你以前不是說我看起來只有３０多嗎？」
老士官：「可是你的徵婚啟事不是說你是４４歲嗎？」
老婆說：「沒有啦，我真正的年齡是４８歲啦！」
老士官：「真的嗎？」 老婆說：「當然是真的！不信的話我可以對天發誓！」
老士官：「好吧！我相信你吧！」說著便從床上爬下來。
妻子問：「你要去哪裡啊？」
老士官：「我去廚房把鹽巴蓋好，免的被貓兒偷吃！」
妻子：「哈！老娘活了６８年，從來沒聽過貓兒會偷吃鹽巴的！」
老士官：「@%#%&$%．．」